El amor como motivador de esta reflexión

13 diciembre, 2005

De nuevo me encuentro escribiendo sobre esto. He dedicado casi las tres cuartas partes de mi vida a experimentar, explorar y tratar de liberarme de los aspectos neuróticos de este fenómeno. Cuando trato de definirlo en el lenguaje. Este me elude. Reflejando más lo que no es que lo que es. Pareciera que gran parte de este fenómeno en su contexto romántico es apego emocional, proyección de mis necesidades afectivas y deseo de controlar y poseer al otro, a mi pareja. Siento que he avanzado una enterninad en estos 20 años de búsqueda, pero como decía el maestro zen Toshan: sin embargo, sin embargo…

A veces siento que estoy moviéndome en contra de todo el condicionamiento biológico de mi organismo. He vivido momentos de inmenso amor no-apegado, no-posesivo. Sin embargo, sin embargo…

Siento que la experiencia de separación y abandono se encuentra a la base de mi sensación existencial de supervivencia en este planeta. Como si al sentir esto, sintiera que no voy a sobrevivir. Afortunadamente mi experiencia me dice que si sobrevivo, una y otra , y otra vez. Sin embargo, sin embargo…

10 respuestas a “El amor como motivador de esta reflexión”

  1. Cristóbal Mancilla Gewölb dice:

    Ay Vikrant! tu sin embargo al principio me sonó desesperanzador.
    Parece que mi mente todavía se apega una especie de meta final
    de mi trabajo personal, en donde por fin me uniré al todo y me podré
    ir a descansar sin más sensación de exilio existencial.
    Desperanzador, porque te considero muchísimo más consciente que yo en materia de desapego afectivo, y el sin embargo sale de tu boca.
    Cresta!, que hago si en el fondo busco lo mismo… que queda pa mi…
    Mi mente dice:
    “mmm, parece que hasta los capos le cuesta esta cuestión, debe ser peludo entonces” incluso dice: “no… a mi no me va a pasar eso de no fun dirme totalmente, tengo que seguir los pasos uno a uno no más hasta llegar a donde está Vikrant y de ahí superarlo, entonces hasta le podré dar clases a él de como fundirse con la existencia” (me da pudor un poco esto último, pero me pasa así).
    Más deseperanzador aún, si todavía siento ganas a veces de enamorarme como un quinceañero escuchando un lento de Phill Collins y “agarrarme ene” de mi polola.¡Qué rico!
    En fin , pero de pronto la cosa empezó a cambiar con respecto a tu sin embargo. Lo empecé a sentir como una brisa fresca, como una puerta a bierta… me gusta un poco eso del cuento sin final, incluso me descansa…
    sentí un poco de irresponsabilidad respecto a mi “meta de iluminarme” y de no sufrir más abandono ni depender del afecto de otros … y me gustó. Puede que ese sin embargo sea tu mente no satisfecha aún con el resultado…. ? no sé ,pero Incluso me imagino que si algún día me ilumino, mi mente en sus últimos estertores dirá de nuevo “sin embargo” pero no tendrá nada que ver con el espacio en que puede que habite entonces. La objeción, el cuestionamiento, quizá sea como un ruido sin significado. Porque por lo menos hasta ahora, sobre todo desde que estoy trabajando contigo, me doy cuenta abismantemente, de que esto es sólo un ir o ni si quiera eso, un estar. Como dice Paul Lowe… “la mente es la que inventa etapas”, y yo veo como la mía no sólo las inventa si no que primero fabrica el radier para luego pisar seguro. Y en ese lugar en que estoy, el bendito “sin embargo” desarma esa terraza en la que estoy parado y me obliga a volar, en el presente. Es hermoso también.
    Suerte, un abrazo y felicitaciones por tu blog.

  2. hanya dice:

    puta!!!!!!!!!!, la cago que el “apego emocional” o “amor” como lo llaman otros (incluyendome) es lo major y lo peor al mismo tiempo. por un lado me hace sentir viva, feliz, radiante, pero….puta!!!!!!!!! que es difícil no querer poseer al otro. creo que esto es lo más difícil para mi y a veces incluso ya no quiero estar conectada con las sensaciones que me produce por que el solo hecho de pensar que me abandonen me aterra, es como si me fuera a morir….duele tanto….pero es tan RICO. ahí esta la contradicción, ahí está la conciencia y la capacidad de hacerse cargo de los propios sentimientos y sensaciones.
    Creo que la vida sin amor es imposible, pero el querer poseer al otro es la peor sensación del mundo por que en lo real nada ni nadie se puede controlar (por mas que trate de hacerlo, y vuleva a tratar, al final nada funciona). a veces todo se me va a la mierda y ya no quiero seguir en el camino de la conciencia y del autodescubrimiento, pero cuando vuelvo a experimentar la sensación de libertad que me da el estar conectada conmigo entonces si quiero crecer y así voy de un lado para otro… mi pregunta es ¿algún día se pasa esto? ¿algún día podré experimentar amor sin neurosis de por medio?, la esperanza de que SI es lo que me mantiene aquí.
    Un beso grande vik.

  3. Cristóbal Mancilla Gewölb dice:

    Puede que me salga un poco del tema… me di cuenta de algo muy obvio pero que
    no había cachado antes; la palabra “errante” viene de “errar”(error). Según la Real Academia de la lengua española, “errante” es alguien que “yerra”, es decir “que va de un lado para otro”. O sea, alguien que va de un lado para otro, estaría COMETIENDO UN ERROR.
    Es impresionante como en nuestro lenguaje están contenidos conceptos tan condicionantes y anti-vida como éste y que reflejan cómo pensamos.
    O sea la cosa sería, “perdón lo siento, me voy un tiempo a vivir a Tongoy, disculpen, me siento pésimo”,
    “disculpen me di cuenta que me gusta más el tennis que la medicina… me equivoqué, perdónenme”, “Me equivoqué, nací en Chile, ahora quiero vivir en Francia, sorry”
    “Pucha que la embarré con el pelo corto, permiso me lo voy a dejar largo ah?”
    Y para qué decir en lo afectivo… “he tenido 9 pololas, eso me pasa por no haberle achuntado a la primera”… “Me equivoqué, pensé que me ibai a gustar para siempre”
    “Sorry por no seguir siendo el mismo que hace 4 años, metí la pata¡¡”
    “No sé que me pasa, tengo claro que tenía que estar 40 años aquí, te juro que no entiendo por qué me quiero separar…”.
    Esta profunda creencia, de la cual también soy víctima a veces, siento que no viene de una profunda comprensión de como se mueven las cosas, viene del miedo y de la necesidad de ponerle pernos de muelle a las situaciones para poder de esta forma vivir en lo “acertado”, en lo correcto y “darle el palo al gato para siempre”
    Suerte.

  4. Vikrant Sentis dice:

    Amigos Cristobal y Hanya. Tomé de un haiku del maestro Zen
    Toshan el “sin embargo”. El hijo de Toshan había muerto y el decía sabía que no somos el cuerpo y la mente y que solo lo impermanente permanece…sin embargo, sin embargo.
    Su hijo ha muerto y a pesar de todo hay dolor..sin embargo.
    Creo que el dolor emocional estará de alguna manera siempre. quizás no tan fuerte, o no tan determinante, pero recuerdo haber escuchado a Osho decir que le había dolido que el Paul Lowe lo dejara y que aún lo echaba de menos. “He has burned my heart” dijo en un discurso. Para mi lo que ha cambiado con años de trabajo personal ha sido el tiempo que me quedo pegado en ese espacio y la habilidad para sumergirme propfundamente en este dolor, hasta sentir que me muero y en ese punto algo parece liberarse y cambiar y queda un espacio de desesperanza, vulnerabilidad y silencio.
    Parece que la situación es seria , pero no desesperada.
    Nosotros tres tenemos una estructura psicológica similar , así que sabemos de lo que hablamos.
    Un abrazo
    Vikrant

  5. hanya dice:

    ¿y que pasa con la rabia?, la verdad es que ultimamente la rabia ha sido foco importante para mi, sobre todo respecto a este tema, y me he dado cuenta que incluso después de exponerme con lo que me está pasando sigue ahí. me doy cuenta que esta emoción tambien es energía y que al descargar me siento mejor, pero….no se me ocurrió nada. la cosa es que siempre hay un pero, tal vez por que me niego a soltar el maldito condicionamiento. Otra cosa que se me ocurre es que la rabia no es un espacio que yo esté acostumbrada a experimentar, y al parecer encontrarme con este espacio me hace sentir un poco mas poderosa por que, por un momento nada me importa (ni lo que digan los otros , ni las consecuencias, nisiquiera que no me quieran, lo cual es bastante raro en mi) y tal vez por eso me gusta permanecer así, el punto es que esto también me pone tensa y me hace sentir amarrada.
    Por un lado, con rabia nadie puede pasar por encima mío y parece como si me estuviese parando sobre mis pies pero por otro lado claramente no lo hago, simplemente no me hago cargo de lo que siento y me vuelvo insensible frente a lo que está pasando.
    esto por el momento.
    besos grandes para los dos.

  6. Cristóbal Mancilla Gewölb dice:

    Qué hermoso lo que cuentas Vikrant, no hubiera pensado que Osho dijiera y sintiera algo así…
    le he tenido tanto miedo a esa muerte que tú dices que quizá en muchas ocasiones no me he dado la oportunidad de llegar al final, y de que las cosas cedan solas. Este año me he metido y he muerto de alguna forma, pero todavía hay dolor, a veces siento que es tanto, casi infinito! de todas formas ya sé que ir por él cuando aparece es lo que quiero seguir haciendo (no masoquista si no honestamente) y siento que hay tantas deudas con respecto a esto, tanta gente de la que me protegí, tanta gente que también asesiné en el camino, por no ser capaz de sumergirme en el dolor… hay varias cosas que cerré mal, inconsciente, protegido… pero bueno, aquí estoy, por primera vez quizás, dispuesto a asumir las consecuencias de atravesar mis temas, no quiero protegerme más, me ha pesado harto la armadura…
    Lo mismo que con el dolor Hanya, creo que puede suceder con la rabia, de hecho, esta protege la zona de dolor, así que creo que estamos hablando de lo mismo…
    En fin, los quiero mucho… antes mi camino de alguna forma era en dirección opuesta al dolor, lo que toda la sociedad apoya. Menos mal que me encontré con unos locos de remate como ustedes.
    Un enorme abrazo, nos vemos.

  7. Vikrant Sentis dice:

    La idea de la evolución personal como un no sentir dolor es claramente neurótica y habla más de mis deseos de no sentirme que de la evolución de la consciencia

  8. Vikrant Sentis dice:

    Vean el artículo completo sobre el amor que pondré en la sección “Reflexiones sobre el camino espiritual”

  9. Vimal Heera dice:

    Ayyyy amigos, me encuentro en medio de todo lo anteriormente leído, y lo he leído en un momento muy especial hoy que tiene que ver conmigo, y con la sensación de abandono y desamparo básica que radica de alguna manera en todos y en mí, de no control y de carencia de respuestas…. en inglés me interpreta mucho la palabra “helpless”, el camino no está trazado y eso me da miedo. Fluctúo entre cerrarme y escapar para protegerme de sentir abandono, desamparo y dolor primal; y persistir en la vulnerabilidad con todas las emociones y el riesgo de ser visto, de estar disponible……sin saber si del otro lado es realmente así. Y ahí estoy, con lo mío, con lo que me pasa para mí…y duele, puta que duele y da miedo y pena, extasis y libertad a veces y liviandad, sensación de estar en medio del conflicto básico, en la raíz de esto llamado “mi vida” “la vida”. Gracias por la experiencia compartida, lo quiero desde esta vulnerabilidad en la que estoy persistiendo en estar, pese a que todos mis miedos más básicos me cierren automáticamente sin casi que yo me de cuenta… y así me pierdo de la experiencia que hay para mí (sin importar finalmente si el otro va a estar a mi lado finalmente o no) entonces estoy muy alerta a que las murallas estén abajo!

  10. suwo dice:

    solo lo impermanente permanece,sin embargo, sin embargo… lo repetire a fin de recordarlo
    sin embargo …

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