Veeresh… el poder de la vulnerabilidad y la auto-aceptación

5 diciembre, 2008

Hola a todos. Es te es el último post antes de partir a la India por dos meses.

Quería que el último artículo de la serie “encuentros con hombres notables” tuviese que ver con mi profesión y con mi estar en pune, India.

Ser terapeuta me significa un constante desafío. Sobre todo el trabajar como yo lo hago: utilizando la transferencia de los participantes de mi grupo hacia mí, como una forma de desenmascarar sus conflictos subyacentes con sus padres y figuras de autoridad.

El desafío es lidiar con mis propias sensaciones de rechazo y falta de amor cuando la transferencia es negativa y está cargada de agresividad.

Bueno, a veces esto gatilla mis propios procesos personales.

En fin, esta historia es de un aprendizaje en este sentido

Hace varios años llegué a India bastante cansado. El taller de 8 meses de aquel año me había traído sensaciones fuertes y profundas;.sobre todo una que me era recurrente: La sensación de abandono y rechazo relacionada con la gente que abandonaba el proceso antes de terminar.

Superficialmente me podía decir a mi mismo que era su proceso, y responsabilidad cuando se iban o no, que cada uno tenía su tiempo y que quizás ahora no era el momento de enfrentar o abordar los aspectos personales que se habían develado y que los había llevado a retirarse del taller, etc., etc. Pero en el fondo me sentía traicionado, herido y abandonado. En otro nivel, estaba peleando conmigo por sentir que todavía después de tantos años como terapeuta, me seguía afectando tanto esto. Hasta cuando! Me decía todo el rato. Ya debería tener la distancia suficiente como para no “engancharme” con su partida en ese nivel…que estos procesos no deberían gatillarse en mi si los tuviera ya resueltos, etc., etc.

Estos sentimientos de abandono no me atrevía a confesar a nadie. Me daba vergüenza admitir que el gran Vikrant se sentía herido y no en total aceptación de lo que fuera. Me detestaba por aún estar pegado en ello.

Mi sensación interna era de auto- enjuiciamiento y rechazo de mi experiencia emocional.

Estando en el ashram de Osho me enteré que Veeresh Yusson, uno de los más respetados y antiguos terapeutas que llegaron a atrabajar con Osho a principios de los años setenta iba a dar un curso de formación para terapeutas llamado “working with people” ( trabajando con gente).

Veeresh era uno de las inspiraciones en las estructuras de trabajo terapéutico y el enfoque de trabajo con gente que utilizábamos en el Centro Experiencial. Sobre todo en lo referente a trabajar emocionalmente involucrado como terapeuta.

Veeresh,actualmente poseía un Doctorado en psicología. Sin embargo, había sido uno de los pioneros del Movimiento de Potencial Humano en Estados Unidos y Europa. Psicoterapeuta y Rector de Humaniversity en Holanda. Creador de Humaniversity Psychology y Humaniversity Therapy. Addiction Spetialist, Graduado de Phoenix House New York. Hasta donde llegó siendo un heroinómano de 28 años que vivía en la calle.

Fundador de Phoenix House en Londres, la primera comunidad terapéutica de Europa; Emiliehoeve en The Hague, Osho Therapy Institute y The Humaniversity en Holanda. Innovador en Maratones de Encuentro. Creador de cientos de técnicas grupales, tales como Aum Meditation, Pressure Cooker, Flushing y otras Social Meditations. Formador y maestro de cientos de terapeutas. Terapeuta en el ashram de Poona desde 1975. Sannyasin desde 1973. Se rumoreaba que él había sido el primero en utilizar música en los grupos de terapia.

La gran contribución de Veeresh al mundo de la psicoterapia tenía que ver con utilizar métodos y técnicas, que originalmente se desarrollaron para la rehabilitación de drogadictos, con neuróticos normales.

Él había descubierto que las personas tienen la misma estructura adictiva respecto de sus patrones de comportamiento y sus sistemas defensivos automáticos, que el drogodependiente tiene con la substancia a la cual es adicto.

A partir de esta visión, él desarrolló un trabajo emocional y físicamente intenso, focalizado en los aspectos relacionales, emotivos y personales de tanto, los traumas pasados, como las estructuras psicológicas disfuncionales actuales.

En fin, estaba contento de poder conocerlo personalmente y poder aprender de él.

El curso comenzó con Veeresh parado al frente de unos 100 participantes, hablando y contándonos la historia de su propio proceso de aprendizaje y crecimiento personal… de las personas que lo habían marcado y mostrado hacia donde mirar en su trabajo como terapeuta y también como ser humano.

Era una historia interesante. Lo escuchábamos contar sobre sus sobredosis con heroína, su estadía es hospitales estatales en Nueva York. Su tiempo en prisiones, su estadía en Phoenix house y como el hecho que lo confrontaran y no le “compraran” sus historias para justificar su adicción, lo había cambiado totalmente, etc.

Veeresh hablaba desde el corazón y estábamos todos, o al menos eso pensaba yo, absortos en su relato… cuando una mujer lo interrumpe y le dice: “Mira Veeresh muy interesante tu historia. Pero no vine aquí a escuchar tu biografía, sino a aprender a como trabajar con gente.”

Todos nos quedamos helados. Veeresh respondió: “ Para mi trabajar con gente es compartir quien yo soy… no utilizar técnicas. Si te interesan los métodos, hay cientos de libros sobre ello. Para mi ser una terapeuta es esto, compartir mi sabiduría, mi vida y mi entendimiento de esta”.

La interrupción pareció violenta, agresiva, muy poco amorosa o respetuosa. La mujer se paró y se fue de la sala.

Veeresh siguió con sus historias, cuando en la parte de atrás de la sala se para un hombre y camina hacia la puerta. Veeresh lo mira y dice “Es muy difícil dejar a todo el mundo contento”. El hombre lo mira y dice: “ ah… no… yo sólo voy al baño”.

Veeresh deja el micrófono sobre una mesa, se sienta en una silla al lado de ella y se pone a llorar.

Así, tal cual, frente a todos.

Y de repente lo entendí. Si… esa era la cosa. Él pudo hacerse el huevón respecto de lo que estaba sintiendo, podría haber racionalizado su sensación, podría haber desarmado a la mujer que le habló, podría haberse escondido detrás de su rol de terapeuta. Sin embargo, el optó por ser honesto y real con lo que estaba sintiendo… y eso era que se sentía rechazado y le dolía lo que acababa de ocurrir.

Y ahí sentado en una silla había un hombre de sesenta años, uno de los más afamados terapeutas humanista- transpersonales, con más de 40 años de experiencia , llorando como niño chico frente a 100 desconocidos, sin generar conflicto interno con lo que le ocurría.

Y lo entendí: la evolución de la consciencia no tiene que ver con ser invulnerable, blindado, emocionalmente; sino, tiene que ver con no generar conflicto interno con lo que sea que estoy experimentando. La evolución tiene que ver con no traer un ideal respecto de como debo sentir que hace que reprima lo que siento; tiene que ver con la total aceptación de mi mismo, momento a momento…sin importar las ideas que yo pueda tener respecto de donde se supone que debería estar en mi proceso de crecimiento.

Al presenciar eta escena, comprendí que yo podía aceptar que me dolía que se fueran de mis talleres…

Ese puro evento valió la pena todo el taller. Ese fue mi aprendizaje.

Veeresh terminó de llorar y siguió con sus historias, con su taller. Y ese evento trajo una apertura y profundidad distinta al grupo. Fue increíble.

Hoy en día mis talleres me siguen trayendo todo tipo de procesos y emociones. Muchas veces no me es muy cómodo sentirme tan vulnerable, pero me expongo con mis participantes y a veces incluso lloro con ellos. Pero ya no lucho en mi contra y me permito resonar con las palabras de Veeresh:

“Ser un terapeuta significa compartir quien soy.”

… Y también me acuerdo de Michael Barnett diciendo: “Un terapeuta es alguien que conduce su auto-educación en público”… que privilegio.

Gracias a todos los participantes de mis grupos por ser mis espejos… y muchas veces espejos amorosos.

30 respuestas a “Veeresh… el poder de la vulnerabilidad y la auto-aceptación”

  1. Cristobal dice:

    Lo que cuentas, gatilla inevitablemente en mi la pregunta ¿hasta cuando?…
    ya no es una pregunta desesperada, porque tengo mas comprension del proceso… pero ¿hasta cuando, ciertas experiencias gatillarán en mi ese sentimiento de no ser querido? ¿hasta cuando andará¡ mi mente revisando si algo afuera está amenazando la “herida básica” que supuestamente está ahí­ webeando eternamente?. Me he dado cuenta que he comprendido en hartas experiencias en mi vida, como esto está¡ presente, como reacciono y de alguna forma, aceptando eso, estoy “afuera” del asunto, aunque derrame más de una lágrima en el proceso. Es verdad, la cosa está¡ ahí­ ocurriendo… y no deja de ocurrir en determinadas ocaciones. También me he dado cuenta que la lucidez al respecto varía en ciertos casos… ya caché que medio estresado pierdo la capacidad de darme cuenta y me engancho y mi mente se protege, hago estrategias pa no ser herido… y empiezo a pasarlo mal…
    porque es verdad, hay dos “pasarlo mal”, uno es la cosa misma y otra es la propia reacción frente a eso y las “medidas” que toma la mente pa no sufrir,
    y ahí­ queda la cagá¡… incluso me he dado cuenta que en cierta medida, mi mismo trabajo de “evolucionar” tiene también un tinte de sutil acorazamiento, o sea de estar “en otra” pa no sufrir. La weá duele y punto, a mi también me encantarí­a poder safarme como hudini del tema, pero duele y me siento un niño frente a eso, y muchas veces no me gusto… pero es así­ no ma poh.
    Y si a eso le agregamos que hasta a Viresh le pasa… entonces estoy casi como
    Viresh… ajaajaja… pta que he avanzado.
    un abrazo Vik

  2. mónica dice:

    Vikrant.. me emociona mucho leer esto, estoy trabajando con gente en un centro de rehabilitación y muchas veces me cuestiono el compartir mis experiencias, por que acá no es bien mirado, pero me llegan profundamente tus palabras y emocionan mucho, por que me gustaria poder hacerlo, no que me vieran como “La Terapeuta” a la que no se puede cuestionar sus actos, pero en fin…. Agradesco haber participado en tus talleres, por que para mi fue una experiencia inigualable. te quiero mucho

  3. Vikrant dice:

    bueno, en mi entender… hasta cuando?… hasta que ocurra eso y no otra cosa.
    Cada vez más y más veo lo que tu dices que la motivación de la gente para crecer en el fondo es una nueva forma de arrancarse de la posibilidad de experiementar dolor.
    cada vez más veo que la vida dedicada a la expansión de la propia consciencia no es como una carrera de obstáculos en que uno mira hacia atrás y ve las vallas. que ya he saltadao y he dejado atrás. Sino el arte de aprender a saltar estos obstáculos … y seguir adelante. el salto de vallas es siempre aqui y ahora, no para siempre… así que el juego parece ser aprender a saltar,en vez de devolvernos o chocar contra ellas… el salto es el aprendizaje, no el dejar vallas atrás.
    la auto-aceptación y la presencia con lo que es, es el aprendizaje… no el no sufrir nunca más.
    ahora lo paradójico:…cada vez sufro menos y lo paso mejor…tendrá algo que ver?
    vik

  4. Tamara dice:

    puta vik, me encantó!!
    que puedo decir, permites ver que esa “salvaje” vida está ahi disponible para todos nosotros, y que desde lo más cotidiando y mundano se pueden generar transformaciones y autoliberaciones
    te adoro
    tam

  5. JULIÁN dice:

    Vikrant:

    Estoy asombrado. De cómo tu aporte, tan abierto, tan honesto, tan sobrio, es tan poderoso.

    Siento que toca la raíz de la liberación. De la liberación cotidiana. De la que está a la mano instante a instante.

    De terapeutas, y de no terapeutas [yo no soy terapeuta].

    Profundamente entiendo.

    Es una vía tan distinta de crecimiento.
    Genuina.

    Quedo con la sensación de haber estado pasando de largo respecto de esta posibilidad de vulnerabilidad y auto-aceptación.

    Quedo des-concertado.
    Quedo resituado.

    Gracias.

  6. Vikrant dice:

    gracias Julián. si…. mi capacidad de permitirme estar vulnerable es lo que más aprecio de mi mismo… más aún que mi comprensión sobre el funcionamiento de cuanquier cosa.
    abrazo
    vik

  7. Macarena dice:

    A que te refieres con neuróticos normales?

    Sigo esta pagina hace mas de 1 año, intentando desenredar mi madeja de lana (mis pensamientos enredados), pero últimamente me siento perdida… solo con mucha tristeza… sale muy caro un diagnostico en el centro? como para saber si ahí podría encontrar ayuda?

    siempre leo acá y he leído un par de libros de Osho, que me han ayudado bastante… pero estoy mal otra vez, me siento perdida

  8. vikrant dice:

    Neuróticos normales son las personas como tu y yo que no tienen problemas psiquiátricos.
    Macarena. ven a meditar con nosotros…los lunes y los viernes a las 20:00 horas en Dr. Johow 889 , sala invernadero, en Ñuñoa.
    un abrazo
    vik

  9. gabal dice:

    espero no me censures, hombres notables fue nuestra primera discucion, y lo que opine en dicha oportunidad “es un error ver a esas personas como dioses”. Ellos hacen lo que hacen y si te vende la pomada, ok es tu vida. Pero, ellos llevan la misma vida que todos llevamos, y de eso no se libran, aunque tengan miles de admiradores.

    que te vaya bien en la India ok

  10. vikrant dice:

    Gabal… estimado, la admiración o el respeto por la labor desempenada no tiene que ver con endiosar a nadie.
    pero, si asi fuera, no veo el problema…como tu dices es mi vida.
    y si tu entras en conflicto… es tu rollo …y asi vamos construyebndo cada uno,la responsabilidad por las propias vivencias.
    en lo que a mi respecta…todos somos dioses jugando a ser nosotros.
    vikrant

  11. gabal dice:

    Vikrant, ese punto de vista final, me llama la atencion…, la pregunta es porque entro en conflicto cuando tu respetas a otro y no a mi…, y tambien es la razon del porque siempre quiero llamar la atencion con fraces que contradicen los parrafos de experiencia tuyos. Pero al margen de todo, te agradesco la respuesta.

    Prometiendo mas respeto
    (ya no estoy solo en el blog)

    gabal

  12. renato dice:

    es primera vez que te escribo querido vikrant( fui tu alumno en la sek) hoy es un dia dificil y dije leere que esta escribiendo alejandro sentis
    y por esas cosas transpersonales
    justo escribiste algo que me ayuda, algo que dice sigue luchando
    gracias amigo

  13. Vikrant dice:

    renato… encantado que mis escritos te sirvan.
    un abrazo
    vik

  14. Alejandro dice:

    Hay un cierto placer muy sutil en llevarle la contra a Vikrant, gabal (que a mi me divierte por cierto, aunque sea algo que solo otros lleven a cabo), si sigues así, quien sabe, tal vez encuentres algo en lo que vik esté errado XD.

    Vikrant, ¿qué piensa usted sobre la economía y el estado de ánimo? ¿Recomendaría, cual séneca, buscar el desarrollo individual haciendo vista gorda de la pobreza -individual, personal y en términos de dinero únicamente-? o en otras palabras, ¿usted gastaría en terapeutas si cree poder llevar a cabo su desarrollo sin -demasiada- ayuda?

    ¡¡¡Saludos y muy feliz año!!!

    A parte: ¿Qué piensa usted de la ostentación en la filosofía -me parece que eso es lo que le preocupa a gabal en cierto modo-? ¿La considera especialmente correcta o incorrecta?

    ¡¡¡Más saludos y que haya tenido un feliz equinoccio!!!

  15. Vikrant dice:

    Respecto de la economia y el estdo de animo…bueno creo que todo depende de nuestro estdo de consciencia. puede no tener ninguna relevancia o tenerla toda. en todo caso, estoy por la transformacion de las estructuras que producen desigualdad.
    respecto de la filosofia… sin una busqueda experiencial es solamente paja molida.
    un abrazo
    vik

  16. Jorge dice:

    Muy conmovedora tu experiencia Vik, ante una situacion de conflicto normalmente tendemos a hacernos los huevones cuando nuestros interlocutores son nuestros padres o gente de rango jerarquico y provocan situaciones incomodas, me pregunto ¿ podemos cambiar el switch a una persona de la tercera edad o a una persona con formacion academica que lo lleva al extremo del condicionamiento ? ¿ es mejor seguir haciendose los huevones para no agrandar el conflicto y no herir sentimientos? o los enfrentamos y aclaramos a sabiendas que va a ser en vano ?
    Que tengas buen viaje a Poona ¡ que envidia !
    Un gran abrazo
    Jorge

  17. Asolin dice:

    Esta vivencia que tuviste me lleva a reflexionar sobre los cotidianos conflictos que tengo con mi madre que es una persona hiriente y pendenciera, el hecho es que ante situaciones dificiles provocadas por ella, todos a su alrededor tendemos a hacernos los huevones por “respeto” a ella, para no agrandar el problema, o para no herir sentimientos porque intuimos que a una persona de la tercera edad no le podemos cambiar el switch ¿ hacemos lo correcto ?que opinas…
    Que tengas buen viaje a Poona ¡que envidia!
    Un gran abrazo
    Jorge

  18. Vikrant dice:

    Creo que focalizarse en el cambio ajeno como una forma de resolver los conflictos propios es un mal comienzo para un proceso de auto-liberacion.
    jorge, creo que lo primero es ver que comportamiento de tu madre hace que tu neurosis se sienta incomoda… y que tiene eso que ver contigo… y ahi trabarlo.
    perdona la falta de acentos. estoy en india y no hay en mi computador
    abrazo
    vik

  19. Gaby dice:

    ¿Qué te lleva a India?

    ¿No te dis-trae-s contestándo-nos?

  20. Vikrant dice:

    Hola gaby… a la india? meditacion… vacacion.
    distraccion…no . reviso mis mails dos veces al dia. es parte del juego
    vik

  21. gabal dice:

    Alejandro, gracias por tus comentarios, mi nombre es gabriel
    alberto, por eso Gabal (¡¡¡ muy creativo!!!). Todo lo que digo son
    opiniones, desarrollos mentales, no reales. No puedo negar que vikrant
    describe sus ideas y experiencia con mucho acierto, pero creo que su debilidad es esa “Su ego”…

  22. Claudia Canales Palacios(Clau) dice:

    Vikrant:
    Estos ùltimos cuatro dìas han sido una experiencia de dolor profundo y de enojo ,sentimientos que no son habituales en mì , y al no serlo me causan un gran desasiosego .Creo que fueron acumulàndose hasta estallar.Claramente hay causas , que a mi juicio son suficientes para sentirme asì; pero, ¿cuatro dìas ?Cuatro dìas oscuros son una vida, cuando se està en un transcurrir cercano a la muerte de quien te causa ese dolor.
    Pienso que la tristeza es un sentimiento vàlido , pero que generalemente va doblegando al ser y en este caso , aceptarla serìa no valorizarme .Logrè cambiar ese dolor por rabia , aunque no del todo.
    He sentido que la tensiòn en mi mente no me conduce a ningùn otro lugar màs que a la destrucciòn de un equilibrio que pensè habìa alcanzado.Ni el dolor ni la tristeza han sido sentimientos constructivos .
    No soy de las que acostumbro a paralizarme , y para serte franca , cuatro dìas me han parecido una eternidad.
    Hoy de madrugada (soy algo insomne), comencè la bùsqueda , a sabiendas de que todo està AQUÌ DENTRO ;comencè la bùsqueda de herramientas para encontrar un equilibrio interior màs estable y sòlido ; para encontrar mi paz pese a lo que pueda estar sucediendo a mi alrededor; encontrar un escudo que me proteja de las esquirlas de quien està a punto de dejar su cuerpo .Acompañar al ser que uno ama a dar el paso a la otra vida no es fàcil si no se tiene un buen escudo que te proteja de las explosiones .
    Cuando suceden esas explosiones suelo repetirme :
    “No es conmigo , es con èl “..pero , aveces no me convenzò y caigo en este juego de manipulaciones .
    Te contaba que iniciè la bùsqueda de herramientas , y en ella me encontrè con este blog y dì con la pàgina de tu grupo .Es curioso , me habìa formado una imàgen tuya despuès de leerte , y cuando vì las fotografìas del grupo fuì direcatmente a tu foto sabiendo que ese rostro eras tù.Tal vez sea porque has logrado refelejar tu alma en tu mirada , y me alegro de ello ,pues el mundo hoy està lleno de caretas .
    Te serè franca , acostumbro a serlo y eso me ha traìdo problemas (o se los he ocasionado a los otros); me sentì frustrada al enterarme que estarìas estos dos meses en la India y las razones pueden ser dos :
    1.-Me hubiese gustado conversar contigo y tener una guìa para trabajar en ese equilibrio y paz interior .
    2.-Me hubiese gustado ser yo quien estuviese dos meses meditando en la India .
    La experiencia cercana a la muerte (se ha topado conmigo “Yana” en màs de una ocasiòn )ha hecho que aprenda de la vida y a vivir la vida intensamente ; por ello creo que me molestan estos cuatro dìas paralizada por sentimientos.
    Lo mismo que tù , en tu relato , no darè màs vueltas : espero que aLmenos podamos tener un intercambio epistolar.

    Namaste
    Clau

  23. Vikrant dice:

    Claudia. el dolor y la rabia son emociones con las que necesitamos abuenarnos. de hecho,nuestro organismo sabe como liberarse de ellas si las expresamos, es decir si lloramos de corazon y estallamos en rabia y gritamos, golpeamos cojines, etc.
    Nuestro condicionamiento nos dice que son emociones negativas de las cuales hay que des-hacerse, pero en mi experiencia, estas son solo emociones incomodas, eso es todo. si aprendemos a validarlas y expresarlas, estas dejan de molestar… somos humanos. se supone que tengamos estas experiencias… para eso estamos aqui: para sentir cosas… aunque sea incomodo.
    vivimos en un organismo que auto-sanante… si se lo permitimos. y la forma que tiene nuestro organismo para permanecer en balance es externalizando lo que tiene adentro, expresando lo que siente.
    No pelees contigo… no puedes ganar. eres tu.
    un abrazo
    vik

  24. Claudia Canales Palacios(Clau) dice:

    Vik :

    Siguiendo con mi franqueza , no pensè que tu respuesta fuera tan inmediata, aunque asì lo deseaba.Gracias por ello , ademàs pude estar en la India ¡Vaya situaciòn !
    Respecto a lo de las emociones incòmodas , supongo que lo que màs me molesta ,es que pese a haber llorado (hasta convertirme en sapo) y haber pataleado(como cuando bailaba flamenco),aùn me siento mal.Creo que me falta interiorizar aquello de que .”no es conmigo, sino con èl”.
    Vivimos una situaciòn en el que sabemos que la muerte està cerca ; y ahora que lo analizo con màs calma , creo que yo me he estado preparando para esa transiciòn, màs que èl.
    No quiero abusar de tu bondad y menos llenar tu blog con mis pataletas .
    La verdad …si quiero abusar de tu bondad y experiencia ,sin mis pataletas ,pero no sè si es este el medio adecuado .
    Gracias por el abrazo ( soy de aquellas que los cobro)
    y gracias por tu tiempo
    Clau

  25. Clau dice:

    Vikrant :
    No dejas de tener razòn , estaba peleando conmigo y ademàs castigàndome por expresar esas emociones que me parecìan negativas .
    No sè que ha sucedido durante el dìa , y simplemente dejè de rabiar , de sentir tristeza .Las cosas siguen igual , lo dicho dicho està , las heridas en su lugar y algo en mì ha cambiado, no sè què es ciencia cierta , aunque supongo que me he dado una tregua .
    Me siento tranquila ,como cuando uno no sabe que camino escoger y finalemente se decide por uno.Se siente alivio …
    Desde este mi rincòn a tu India
    Gracias
    Clau

  26. Clau dice:

    Vinkrant :
    Veo que mi ùltimo mensaje llegò con eco a la India , supongo producto de mi inexperiecia en esto de los blog.
    Pensaba esperar a que contestases antes de escrbir nuevamente , por no irrumpir como una adolescente en tu blog ; en fin pese a mis cuarenta y cuatro me falta mucho por crecer.
    Estuve leyendo muchas de tus publicaciones ,y sin querer alimentar tu ego ,me tomo la libertad de confesarte que me he visto atrapada hasta altas horas de la madrugada leyèndolas.Lo interesante y no por ello menos entretenido han sido los debates , entre quienes te siguen ; y por lo visto hay varios entendidos en la materia y otros que a toda costa quieren derrumbarte .
    Leo con atenciòn la repuesta a a lgunas agresiones disfrazadas de “otra opiniòn”, y me has enseñado algo que tiene que ver con toda esa ira y dolor que he venido sintiendo de cuando e cuando .
    Hay mucha gente a mi alrededor que me hace reaccionar asì , y leyendo tus publicaciones me he dado cuenta que simplemente me estaba haciendo cargo de “rollos” ajenos .Pude entender ,que mis conflictos en parte son porque me siento incòmoda con algunas actitudes negativas de otros y la indiferencia de muchos frenet a la enfermedad de mi pareja .
    Literalemente , èl se està muriendo ,y me causa tremenda molestia ver como sus hijos adultos no toman conciencia de ello y no le dan la oportunidad de demostrarles que aunque en el crepùsculo de su vida , ha cambiado .
    Lèi la descripciòn que hacìas de tu padre, y seguramente es la que harìan los hijos de mi pareja .Como tu padre , intenta hacer su transformaciòn o màs bien dejar salir su lado sensible .
    Es una compleja trama de relaciones interpersonales la de su familia (como la de todos); trama que comienza con el abandono y el maltrato al màs puro estilo rural de extremo.Podràs inmaginar.
    Y de pronto me vì en medio de esta compleja trama , haciendome cargo de las ausencias de otros , de las crìticas y obviamente de las culpas ajenas .
    Bien (espero no latearte , intento describirte en pocas palabras lo que me ha sucedido leyendote a tì y al resto de los “contertulios”), èste ùltimo episodio que desatò mi dolor y rabia , venìa de màs cerca ,del epicentro mismo de mi girar ,de mi propia pareja .Suele suceder que en situaciones de riesgo vital , quien injustamente recibe las esquirlas de las explosiones internas , es quien està màs cerca …Heme aquì …y heme aquì hacièndome cargo de sus frustraciones , de su vida pasada que ha marcado sus relaciones interpersonales .Quiera o no , todo de una otra forma me ha dado roce .Aquì me detengo…anoche me vì atajando todas las pelotas ajenas sin dejar caer ninguna .Vaya record ! ni cuando fue arquera de Hockey sobre cèsped habìa atajado tantas pelotas .
    Bien ,la verdad partì anoche tomando la pelota de mi pareja , y con suma tranquilidad le hice entrega de ella , dicièndole claramente que se hiciera cargo de sus frustraciones , de sus actos pasados y de sus estallidos .Intentè explicarle que estaba “enganchando” con todos los rollos ajenos ,en u intento de hacerla màs llevadero sus ùltimos dìas .Craso error , pues con esa actitud de filtro y de querer convertir al “buen camino al resto” me estaba agotando y perdiendo en un mundo que no es el mìo.
    Tengo clara conciencia de còmo he sido con èl ,y ayer le dije que si èl no valoraba el amor , los cuidados y dedicaciòn que yo profesaba hacia èl , ya era asunto y problema de èl .No soy perfecta , afortunadamente ,pero soy una mujer buena de alma .
    Sus infidelidades , mentiras y desvalorizaciòn de los afectos y de las personas ya eran asunto de èl , no mìo ; asì es que se los devolvì y sin envoltorio .

    Bueno Vinkra , aùn me falta mucho por aprender , y pese a ello me siento màs tranquila y en paz.
    Hace bien deshacerse de todas esas “pelotas “, màs aùn cuando se deja en claro que ya no las atajarè nuevamente , o almenos intentarè abolir ese reflejo de arquera o de Madre Tersa de Calcuta .

    Desde mi rincòn a tu India
    Clau

  27. Vikrant dice:

    bien. gracias por compartir tus sentimientos. lo unico que se me ocurre decirte es que somos nosotros los que construimos nuestra experiencia… a traves de como inconscientemente nos relacionamos con ella.
    si te gustan las discuciones entretenidas. leete las que aparecieron en el articulo sobre la insensibilizacion como defenza psicologica… o algo asi.
    un abrazo
    vik

  28. Clau dice:

    Vikrant:
    ! Vaya tema de discusiòn ¡
    Me pareciò interesante lo que expusiste en tus lìneas respecto a “La insensibilizaciòn como defensa Psicològica ” y rescato de ello :

    ” no podemos ser sensibles a nuestra insensibilidad…esta se percibe como un estado normal. La insensibilidad es una forma de defensa psicológica frente al dolor emocional, una forma automática de adaptación experiencial…
    Creo que el punto central es EL NO TENER CONCIENCIA DE ESA INSENSIBILIZACIÒN ,pues si no se tiene conciencia creo que es difìcil trabajar en lo contrario .

    Pienso que el grupo màs vulnerabe ha sido aquel que durante la tierna infancia han sido maltratados ya sea psicològicamente o fìsicamente, aquellos que ha sido abandonados .No soy experta en psicologìa ,ni en los comportamientos humanos ,pero me atrevo a dar mi opiniòn : pienso que si te han causado un dolor intenso durante la infancia , se crea un mecanìsmo de acomodaciòn a esa corta edad inconciente , y se van creando defensas , verdaderas murallas chinas , o cortinas de fierro como las del viejo almacèn de la esquina .De adultos , muchos de ellos repiten el còdigo ( si se puede llamarlo asì) y otros tantos sòlo se limtan a mantener la cortina cerrada con candado tanto para dar como recibir.

    Imagino que aquì està la importancia de los talleres y de la terpia psicològica individual ; traer al conciente algo que no siquieras sabes que existe.Si es asì , eso debe causar mucho dolor ( lo causa) y supongo que muchos concientemente desertan de la terpia o talleres .

    Me atrevo a discrepar con Soren Kierkegaard, cuando se refiere a :” el dolor más profundo es el no saber que se está dolido. Es estar automàticamente defendido, acorazado por la vida para no sufrir… en simple, no disponible al amor.”
    Pues creo que si no llevas a un cierto nivel de conciencia el dolor y lo tienes bloqueado en las catacumbas de tu historia , simplemente no te roza y no lo sientes .Creo que el dolor màs profundo , es cuando sacas esa costra o coraza que no sabìas tener ; obviamente ahì la herida arde , y puede incluso sangrar.
    Imagino que cuando uno deja que sangre y arda lo que tenga que arder , llegarà un momento en que ese dolor llegarà al mìnimo ; ignoro si a desaparecer.

    En cuanto a los comentarios derivados de la confrontaciòn de Soledad (quien de verdad creo que està profundamente arrepentida de haber ventilado algo tan ìntimo); es otro tema , pues veo que hay conciencia de NO QUERER SUFRIR MÀS …asunto que me parece muy difìcil cuando se està tan conciente de las cosas que no causan dolor .Ojalà fuera tan simple como decir : “Me desconecto de mis emociones , no me permitirè sentir para no resultar dañada “El sòlo decirlo y desearlo ,denota uan enorme sensibilidad.

    Creo que esta “discusiòn entretenida ” deja en claro que tienes un sèquito de mariposas revoloteando .La vulnerabilidad de la mariposa cuando sale antes de su capullo y no ha madurado lo suficiente para dejar de ser crisàlida es enorme ; està condenada a sufrir en su intento de volar.
    No todas las mariposas son asì ..existen las monarcas …aquellas que vuelan miles de kilòmetros en contra de los vientos alisios.

    Te saludo desde mi rincòn a tu India

    Y sì fue una conversaciòn Interesante y entretenida.
    Clau

  29. Vikrant dice:

    que bueno que te gusto… personalmente me parecio literariamente entretenida… y personalmente nerviosante.
    un abrazo

  30. Clau dice:

    -…”personalmente nerviosante”…
    La verdad leyendo a las mujeres que te escriben ,tal parece que cuentas con un sèquito de “ansiosas admiradoras” .
    Creo que ese es tu talòn de Aquiles .
    Sòlo con leer distintos comentarios, se vè que las mujeres te admiran , algunas te idealizan platònicamente y como es obvio , otras te detestan …
    Difìcil camino el tuyo .

    Me hiciste recordar un libro que hace muy poco leì :”Bibliografìa sentimental de Salvador Allende “(Eduardo Labarca).Todo un personaje :Inteligente ,un galante caballero …y su verso ..ni hablar.Caracterìsticas que a las mujeres envuelve y aveces atonta .

    Y no hablo de Don Juanìsmo : pues aquel tenia intenciòn de conquistar y dañar.
    Salvador y tù ..no …

    -”Personalmente nerviosante ”
    Acuerdo contigo

    Disfruta la India
    Clau

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