La insensibilización como defensa y adaptación psicológica
27 marzo, 2007
Mis amigos.
Me encuentro de nuevo compartiendo mis impresiones y descubrimientos sobre mi funcionar y el del universo que me rodea. La mayoría de mis entradas en este blog son el resultado de conversaciones o reflexiones que he compartido con mis amigos y mi pareja… mientras escribo esto, escucho música y empiezan a tocar la canción “Wicked Game” de Chris Isaac… siento un temblor en mi cuerpo y lagrimas llegan a mis ojos. Algo me conmueve de esta canción. Y esto me lleva al presente tópico: La sensibilidad… y el cómo la perdemos, y el cómo no estamos conscientes de nuestra perdida, como no sentir nos parece normal.
El viernes pasado dirigía una meditación de Osho en mi centro. La meditación era la kundalini, energética y catártica. Por alguna razón fui súper profundo en la primera fase y me deje ir en un sacudirme en que sentí que cada fibra de mi cuerpo se sacudia y emociones fluían libremente hacia afuera. Al finalizar la meditación me sentí rejuvenecido, libre, presente, alegre y muy tranquilo…y sobre todo muy sensible, con mis sentidos abiertos.
Al caminar en dirección de la plaza ñuñoa, le comentaba a mi pareja que era impresionante la cantidad de emociones que tenía reprimidas… y no estaba consciente de ello. Era como si situaciones que me hubieran afectado, y hubiesen sido inmediatamente bloqueadas, bajo mi consciencia, y todo apareció en la meditación. Lo más impresionante para mi de todo esto es que llevo trabajando conmigo y siendo consciente de cómo las cosas me afectan por mas de 20 años… y así yo todo sigo guardando, parando la externalizacion, la expresión de lo que me afecta… y no me doy cuenta de ello. Estoy insensible y no lo veo. No siento y me es normal… hasta que tengo una experiencia que me permite contrastar mis sensaciones respecto de mí mismo. Entonces me doy cuente que lo que yo percibía como sensibilidad “normal”, en realidad era una fracción de mínima de mi potencial sensible.
Es increíble como el organismo humano se insensibiliza tan, tan fácilmente. Durante años me he preguntado sobre las personas con las que he compartido espacios de crecimiento y actualización, tanto como participante, como terapeuta. La mayoría de ellos volvió a sus patrones antiguos. Las maravillosas experiencias de apertura, vitalidad, profundidad, conexión y aventura se perdieron en el tiempo como gotas de rocío en el sol matinal. Se olvidaron de ello. Tantas veces juramos que a nosotros aquello no nos ocurriría y una y otra vez me encontré solo con mi búsqueda y mi camino de crecimiento. Ellos, la mayoría, una vez que estuvieron fuera de un contexto que apoyara su constante crecimiento y actualización, de deslizaron paulatinamente de vuelta a los patrones antiguos condicionados, y a lo que la sociedad, sus familias o sus parejas esperaban de ellos. Y por sobre todo, dejaron de habitar espacios psicológicos de éxtasis, presencia y sensibilidad… y no se dieron cuenta. No notaron que habían dejado de sentir, que se habían alejado de su esencia sensible.
Este tema ha cautivado mi atención por mucho tiempo. ¿Porque dejamos de crecer? Y de buscar posibilidades de desarrollo. Hanya, una amiga mía, dice que es por que “es muy peludo”, muy difícil, vivirse la propia verdad y pararse solo frente a la muchedumbre normalmente socializada y arriesgarse a ser rechazado, no querido…en suma, a mamarse los costos de no encajar.
Si bien creo que esto es cierto, creo que existe también otra causa, mucho mas profunda y sutil en su accionar: Nuestra mente, y por consiguiente su efecto en nuestro organismo, tiene la tendencia a desarrollar tolerancia a cualquier estimulo al que es expuesto en forma prolongada, deja de sentir… de la misma manera que no sentimos la ropa que tenemos encima. De forma similar, si dejamos de ser expuestos a algo, la memoria emocional de se algo comienza desaparecer con el tiempo.
Otro aspecto de esto es que nuestro sistema tiende a la automatización de sus funciones, incluso las psicológicas. De esta manera, la tendencia natural a la auto-actualización se vería bloqueada por la tendencia den la mente a tratar de mantener el balance interno al automatizar su vivenciar emocional, al adaptarse al nivel experiencial actual, alejando recuerdo emocional de sensaciones cumbres.
Esto también se conjuga con el hecho de que la mayoría de nosotros deseamos hacerle el quite al dolor emocional, creyendo, en nuestra ignorancia, que nos podemos insensibilizar diferenciadamente, es decir podemos solo no”sentir” dolor, sin darnos cuenta que nuestro organismo funciona como un todo: No podemos acorazarnos solo frente al dolor, si no insensibilizamos, bajando nuestra sensibilidad vital total. Al querer dejar de sufrir, bajamos nuestra posibilidad de sentir amor y placer. La mayoría de las personas no han experimentado nunca el éxtasis.
Si una persona no esta consciente y constantemente decidiendo apoyar su actualización, su sistema va a correr en automático, al mínimo de su potencial. Los maestros han dicho por siglos que el ser humano esta dormido… y entiendo, se refieren a esto. No estamos conscientes de nuestra inconsciencia… y este es el punto crucial: no podemos ser sensibles a nuestra insensibilidad…esta se percibe como un estado normal.
La insensibilidad es una forma de defensa psicológica frente al dolor emocional, una forma automática de adaptación experiencial… y el síntoma de que no nos estamos actualizando. Y en este punto, si de verdad estoy interesado en mi crecimiento necesito estar constantemente buscando situaciones y contextos que apoyen, alienten mi desarrollo y evolución. No basta con pensar o creer en ello. No basta con que “esté de acuerdo” con el desarrollo del potencial humano. Necesito algún tipo de contexto o práctica que me permita una y otra vez moverme de mi automaticidad inconsciente de vuelta a mis sentidos, a una profunda conexión conmigo.
Recuerdo haberle escuchado una vez decir a un famoso terapeuta que le parecía ridículo que la existencia creara seres que necesitar hacer catarsis cada mañana. Y en un nivel es cierto, pero también es cierto que la existencia nos creó como seres diseñados para expresar inmediatamente la experiencia emocional, como los niños, no para guardarla. Pero esto es prácticamente imposible con la estructura social que hemos creado… por lo tanto si deseamos mantener el balance interno necesitamos estar constantemente descargando lo que hemos emocionalmente acumulado. No creo, como terapeuta, que la catarsis sea una forma de trabajar o curar la neurosis. Pero ciertamente es el mejor método para descargar lo acumulado y mantener el organismo en balance emocional y energético…y sobre todo para mantener la sensibilidad y la apertura emocional.
Hola , leo tus palabras y observo mi ser.a mi alrededor, veo que estoy en contante relacion con gente que se ha ¨trabajado espiritualmente¨que estan en constante busqueda interna y que al mismo tiempo reprimen taaaaaaaanto sentimiento!!lLo veo en mi, en las parejas que he tenido ,en mis alumnos de yoga,en mis amigos… y siento que uno puede llegar a vivir experincias maravillosas pero si no somos capaces de traer la experiencia a lo REAL, a lo concreto , a todas nuestras relaciones…pasan a ser solo eso, UN MOMENTO,UN INSTANTE…
siento que es tan importante volver a la simpleza, la simpleza de la vida de la tierra ,de la luna y sus ciclos, de lo que nos sostiene,no hay nada mas real y verdadero que eso…y yo estoy ahi en ese proceso tratando de soltar y descargar lo que ultimamente me ha tenido triste y dandome el espacio para sentir asi tambien ,sabiendo que somos seres muy capaces de sanar y amar
Estoy de acuerdo en que me insensibilizo frente al dolor y que aparentemente mi organismo se automatiza bajando mi nivel de contacto real con el mundo y con migo misma, pero ironicamente uno de los dolores mas fuertes que estoy tapando bajo la alfombra es el dolor de estar insensible, es decir me insensibilizo en parte para no sentir el dolor de la desconexion con el sentir, el experimentar la vida. De hecho creo que parte del descontento generalizado sobretodo de quienes tienen sus necesidades basicas cubiertas, esa insatisfaccion que lleva sin resultados a buscar lo que sea afuera pa’ estar satisfecho, (cosa que nunca ocurre)tiene que ver con la insensibilidad, con la casi anulacion de nuestra capacidad de conmovernos con la belleza de la cordillera, con el milagro de encontrarme profunda y honestamente con otro ser humano, con la magia de estar vivos en este momento que no se va a repetir .
Lola. Como decìa Soren Kierkegaard: el dolor más profundo es el no saber que se está dolido.
Un abrazo
Vik
vikrant y como vivir en constante apertura y no insensibilizarse, si da miedo entregarse en cada momento y vivirse cada emocion en el momento, porque la mayoria no esta preparado ni en sintonia para recepcionar nuestras grandes alegrias o nuestras grandes penas, ahi nos acorazamos y no dejamos fluir. Personalmente me cuesta sentir el espacio amoroso o contenedor. No tendriamos que andar haciendo catarsis despues de dias o semanas, eso esta claro y por lo contrario seriamos todos seres luminosos y conscientes. Gran tarea y gran desafio diario.
un beso y gran abrazo para ti
Un abrazo para ti paola…y mucho amor
Vik
Dicen por ahí que las emociones causan adicción, así como el contemplarse el ombligo… Suenan dulces tus palabras para tus oídos? A mi me suenan a nada nuevo. Sentir rabia es natural, el problema es la expresión. Tanto tiempo pasé pensando que la rabia era una emoción, por decirlo de alguna forma: accesoria. Después de la rabia.. siempre hay dolor…El dolor es realmente la emoción que te da profundidad. Una especie de Rey de las Emociones. Su majestad el dolor. Pero la verdad es que quedarse en la rabia no sabe tan mal, para nada mal. Quizás me pudra por dentro o me endurezca por fuera… quien sabe. Quizás es una forma de no sentir el dolor, en vez de insensibilizarme, me conecto con la rabia. O quizás no hay dolor. No fue tu maestro Osho quien decía que no transmitiría ninguna verdad, que hay que experimentar y encontrar su verdad. Quizás la verdad es que no hay verdad respecto a este tema. Quizás es sólo producto de una teoría creada por una mente, genial, metódica, aburrida, que se yo. Una mente igual a otras. Una teoría que tu repites y otros más. Alguna vez lo creí… quizás alguien allá afuera sabe la verdad, aun cuando comenzara con una frase como: “En mi experiencia…”
En fin…
Vivir insensibilizado, “en mi experiencia”, es realmente una lástima, doloroso, como muy bien dicen algunas de tus queridas lectoras… vivir abierto y disponible, es siempre un peligro. Ir decidiendo “momento a momento” (creo que eso lo escuché de ti) es la mejor manera. A veces abierto y vulnerable, otras veces cuidándome… cerrada, quizás es el adjetivo, o a la defensiva. Nunca pensé que fuera tan difícil poner límites, sobre todo cuando debes ponerlo a gente a la que amas. Nunca pensé en poner límites…. quizás era “poco evolucionado”. En psicología las personas sin límites, impulsivas, adictos a las emociones fuertes se llaman “borderline”, una especie de sanyasis psicopatológico. Es decepcionante saber que la verdad estuvo siempre frente a mis ojos y que realmente decidí, de alguna forma enferma, creer que no era así. Ni tu ni nadie tiene la verdad… existe tal VERDAD?? Gracias, ya no confío en las verdades de la gente, ya no le compro ni una idea a nadie, sin experimentarlo, sin sentirlo, sin dejar que decante, sin cuestionarlo, sin confiar en mi. Aunque eso no lo aprendí en tu centro, lo aprendí saliéndome de él. Tienes suerte que tanta gente bella esté a tu alrededor. Veo esto que scribí.. y pienso… uuuyyyy tanta rabia, esto me deja más amarrada a él.. no es así? Y sabes qué? no me importa tanto. Porque mientras sienta esta rabia se que estar cerca tuyo fue una decisión tremendamente mala. Pero TENÍA QUE VIVIRLO
Sole. Muchas veces mis palabras me parecen dulces… si no, no las compartiría…otras veces no tan dulces, depende.
Respecto de la verdad…LA VERDAD, así con mayusculas, no la he encontrado nunca. Sólo deducciones funcionales, momentáneas sobre lo que es… algunas se comnprueban, una y otra vez, otras son dejadas atrás.
La rabia esconde el dolor… hasta ahora parece ser así. Mi experiencia es mi experiencia… nada más
Las emociones son sólo un nivel de experiencia más. pero es el nivel al que la mayoría de la gente le tiene más miedo. Y es practicamente imposible moverse más allá de ese nivel si éstas no son apropiadas…como vemos. Las etiquetas psicológicas como ” borderline” son sólo palabras para tratar de explicar un universo experiencial enormemente grande. Estas etiquetas sólo dejan tranqueilo a quien quiera ” creer” que sabe. El que no sabe… como yo, muchas veces, simplemente las usa funcionalmente.
Respecto de la rabia y las malas decisiones … no creo que exista tal cosa. Sólo vivencias que uno atraviesa. Si estas son clasificadas como malas o buenas… depende del contexto y modelo referencial. de hecho recuerdo una valoración distinta de lo ocurrido, con un modelo referencial distinto… la rabia, bueno esconde dolor… y no el querer hacerse cargo de él. Ahora nada de esto es malo, solo es lo que es…y esto, es SOLO mi comprensión. No es necesaro sentirse obligado por ello. veo que el post te ha tocado… no hay ninguna necesidad de hacerse sufrir innecesariamente… simplemente no leas mis escritos….Y si la gente del centro es preciosa…y muchos han aprendido a escucharse a sí mismos en él.
Un abrazo
Vik
La niña que escribe más arriba. Soledad, creo se llama. Suena a mina despechada. Vikrant me conmueve tu amor y paciencia en estas respuestas. Ojalá yo tuviera algún ex tan tierno conmigo como tú. faltan hombres como tu en este país.
¡adelante!!
Maritza
Maritza. la “niña” es una mujer que estuvo muy cerca mío a quien amé mucho…lamentablemente mi comportamiento no satisfizo sus espectativas de mí. Quizás no fuí suficiente para ella. Mi error. Espero algun día se dé cuenta que el resentimiento a la única persona que le hace daño es a la que lo siente y que somos nosotros los que escojemos apoyar el resentimiento como una manera de no sentir dolor…el problema es que en ese nivel no hay salida a la tansión emocional. Entiendo que parte del proceso de re-construcción involucre mi demonización. Por mi parte, no puedo decir nada negativo de ella…me robó el corazón.
te agradezco el piropo, pero quizás si hubiera más hombres como yo muchas mujeres estarían muy enojadas…! No lo sé. No creo poder satisfacer muchas fantasías sobre el hombre o la pareja ideal… no soy muy fácil
Un abrazo
Vikrant
Concuerdo con Maritza. A veces nosotras cuando nos sentimos heridas somos unas brujas. Personalmente, lo he sido muchas veces. cada vez menos, espero. Pienso que la cosa es no verse como una pobrecita. Sole, si estai enojada es porque te ves a tí misma como pobrecita.
Vikrant contigo he aprendido ha hacerme cargo de mis cosas y no echarle la culpa al resto. Gracias mil.
Un besito
Mari
Quería compartir lo que me pasó este fin de semana recién pasado, a propósito de la insenbilización y que no nos damos cuenta de ella. Estuve en un taller de masaje, en realidad, asistiéndolo….A medida que iba pasando el taller en donde recibíamos y dábamos masaje, mi sensación de agradecimiento ante la vida era cada vez mayor, mi impresiona fuertemente ver como al tocar a otra persona, se produce un acercamiento tan profundo, cómo a partir de este “tocar”, se puede dar espacio a la sensibilidad, a la vulnerabilidad, a sentirme, a darme cuenta de lo desconectado que estoy de mi cuerpo y al mismo tiempo a darme cuenta que sí puedo conectarme con él de nuevo…..me impresiona también descubrir que tenemos tanto miedo a salirnos de lo conocido, miedo a dejarnos ir en las emociones….miedo al que diran etc etc y en esto me incluyo…
pero también me impresiona, y por eso estoy tan agradecida, darme cuenta de que todo es mucho, muchísimo más simple de lo que siempre creo, basta con un tocar, con un decir sí, tengo miedo, sí, tengo rabia, si, ok, la cagué, sí, me duele….en esto también me incluyo….muchas veces (por no decir la mayoría) me es tan difícil hacerlo, sobre todo cuando hay un sentimiento profundo detrás, de dolor, de amor, o lo que sea.
El otro día hablaba por el MSN con un hombre a quien quiero mucho y mientras lo hacía me daba cuenta que las palabras me salían con muchísima rabia, y también me daba cuenta que esa rabia era porque en verdad me sentía muy herida por este personaje y lo estaba culpando por no cumplir con lo que yo esperaba de él. Al darme cuenta de esto, me sentí mucho más despejada de esta rabia. Increible.
También me pasó en otro contexto, que me devolvieron un trabajo diciendo que era de muy baja calidad y que no me lo pagarían …nunca me había pasado y me sentí como el forro, frustada y enojada conmigo, pero al revisarlo con más detalle, sí tenía errores que finalmente tuve que aceptar frente al cliente. No me quedó otra. Terminé riendome de mi misma!!…Increible de nuevo.
Entonces me dije, ¿y por qué no agradecer lo que aprendí o lo que puedo aprender con todo esto? Porque si que aprendi….
Me doy cuenta que agradeciendo desde el corazón las situaciones y experiencias, me hago también de cierta forma responsable de lo que me pasa y me conecta al final conmigo….Por lo menos eso ha sido lo que me ha pasado…
Quería compartir esto.
Lanzar comentario ligeros me parece irresponsable… y tengan cuidado con lo que desean… (eso es para las niñas que hablan de lo que no saben). Lo que escribí más arriba también. Lo siento. La verdad es que cuando lo empecé a escribir me di cuenta que no quería enviarlo y luego lo corté y seguí en otro archivo. No sé qué pasó. Pero bueno, todo pasa por algo, dicen…. No me puedo retractar, no? Mi rabia no quería lanzarla contra ti. Lo siento.
Es decir… quería, pero me arrepentí.
Es decir…sí quería, pero me arrepentí (un poco tarde)
Bueno… una experiencia. Hace poco tuve una lamentable pelea con mi hermana, en un minuto la odié y también sentí mucho dolor, de verdad mucho. Sentí injusticia, impotencia. En el proceso he visto que nunca me he sentido querido por ella, vi mi soledad y mi abandono… pero esa es mi mochila.
Y bueno, tomé la drástica decisión de un alejamiento total e indefinido.
Lo único que puedo decir, es que quiero dejar caer todo eso,
quiero que se vayan yendo mi rabia y mi dolor, no reforzarlos para crear un
cerco con ella o para que me ayuden a sostener la distancia, simplemente,
que todo se vaya. Un maestro zen le dijo a Jodorwsky ¡aprende a morir!… bueno, eso es lo que siento que tengo que hacer.
abrazos y paz
entiendo tan bien a la sole,cuantas veces hemos echo algo y despues nos arrepentimos,y despues con los dias nos damos cuenta que estuvo bien,
creo que fue bueno que escribiera ella lo que escribio,es de lo que se trata finalmente el post…no?algunos reclaman por la insensibilidad y otros se sienten culpables por ser sensibles,el odio ,la rabia,el dolor forman parte de una misma cosa que es el amor,sino amaramos no tendriamos esos sentimientos..puede que a ti vikrant no te haya gustado lo que solto la sole,pero tu eres un sanador y creo que deberias acogerla dentro de tu terapia, te lo esta pidiendo de otra manera,una vez comentaste en otra entrada un encuentro con el ex de tu actual novia y dijiste que te sentiste bien que fue aliviador y hasta lloraste…pues bien creo que la sole necesita eso conversar y perdonar…contigo ahi….en frente….eres lidisima persona yo no te conozco pero creo que a ti tambien te sanara……
(perdona por la opinion tan metiche)
Amigos. Con diversión y sorpresa veo la farandulización de mi Blog… pero bueno, sea lo que sea. Las opiniones vertidas siempre reflejan al que las expresa…incluyéndome.
Carolina…mis puertas siempre están abiertas… para todos…y todas. Personalmente no tengo nada pendiente con nadie y sólo he estado respetando lo que se me ha pedido. respecto de consejo… mis puertas están siempre abiertas.
No tengo deseos de exponer la vida íntima de nadie.. excepto la mía…cuando así lo estimo conveniente.
Bueno… no sé que dirección va a tomar esto, pero se vuelve interesante y extraño. ..y bueno todos muy sensibles…ayer se murió el gato de mi hija…lo atropelló un camión. Yo nunca había tenido un gato…me encariñé… me dormí llorando.
Un abrazo y una sonrisa a todos…. cristobal… tu hermana te ama…por eso te odia.
VIk
he seguido este blog los últimos dias.estoy un poco perdida y un poco encontrada ¿no se trata esto de lo mismo todo el tiempo? quien es quien para decir en que emoción es “correcto” quedarse?, es solo una elección, de la cual se es en ultima instancia responsable. por otro lado ¿ existe alguna vivencia por la cual valga la pena converstirse en un ser podrido por dentro y seco por fuera? creo que algunos comentarios están hechos “desde” la emoción y no a traves de la experiencia de sensibilidad .creo que si bien la experiencia emocional debe ser total, debe pasar a un estado de decantacion, de dejar ir la emoción llevando la experiencia a otro nivel Al parecer hacernos los lesos con nuestras emociones nos deja con un endeudamiento que nos pone insensibles.pero no imagino el daño que debe causar elegir estar pegado en una emoción, como la rabia .No se si puede haber una comprension total de la experiencia, una verdad acerca de ella. de seguro hay muchas, pero lo que si me hace evidente es que evitando como tambien sosteniendo las emociones, no solo fabricamos mas dolor para nosotros mismos sino que también nos alejamos de la realidad si es que esta existe, dejandonos sumidos en nuestro mundo unipersonal, ciegos hacia lo que esta ocurriendo ahora, fantaseando con devolver a la vida o a alguien todo el dolor y no tomarlo para sí.
Cristobal, creo que es autentico que no quieras ver a tu hermana mas en tu vida, solo que imagino que “en tu vida” significa “profundamente ahora”.. y no se trata de darle oportunidades a ella…sino de no cerrar las tuyas
con respecto a la farandulizacion…. elijo ser Marlene Olivari (o Olivares?) conste: solo por las pechugas.
Conocí a Vikrant desde antes que se fuera a Estados Unidos. Antes de que fuera el escritor terapeuta que es hoy día. Cuando era un hermoso hombre de grandes ojos pardos, pelo corto y sonrisa encantadora. Meditamos juntos en algunas ocasiones en la casa de Pagalo. Me volví a encontrar con él en el centro de Osho de Antonio Varas hace como 10 años. En esos tiempos ya habían una enjambre de mujeres revoloteando a su alrededor. Tuve la hermosa experiencia de compartir una noche con él. Se acercó y me dijo textualmente “me siento sexualmente atraído por ti, pero no deseo establecer una relación afectiva contigo. Si esto te parece bien, podemos jugar, si no crees poderte vivir esto así, mejor no ir más lejos”. No podía creer lo que escuchaba. Nunca un hombre había sido tan honesto conmigo. Muy distinto a la decena de imbéciles que me habían prometido amor eterno para meterse entre mis sábanas. Pasamos una noche juntos y le dije me que podía enamorar y él me sugirió cuidarme.
Pero parece que no todas nosotras queremos ser tan inteligentes. Con pena vi a Vikrant una y otra vez escuchando pacientemente con esos enormes ojos pardos a decenas de mujeres cobrando sentimientos y haciendo escándalos histéricos porque él no se escapó con ellas. Incluso recuerdo una que andaba llorando por los rincones del centro de A. Varas miércoles y viernes. Y él con una paciencia infinita. Escuchando, acompañando una y otra vez. ¿ Porque será que nosotras no queremos escuchar lo que nos dicen? Estoy seguro que él siempre fue claro con todas. Como fue conmigo.
La última vez que te vi fue para el lanzamiento de tu libro y me dirigiste una sonrisa mientras me lo dedicabas. Nunca supe si te acordabas de mi o sólo cariñoso con una desconocida.
Vikrant crecí más contigo que con cualquier otra persona, aunque nunca fui cercana a ti. Contigo aprendí a ser yo misma “sin condiciones” como siempre decías. No creo haber sido un hito en tu vida. Pero quiero decirles que si, no hay muchos seres tan lindos como este. Supe que estás de novio con una profesora de Yoga extranjera. Unas amigas mías son sus alumnas y me dijeron que era preciosa.
Bueno, Vikrant veo que tu amor hacia nosotras y tu gran corazón sigue siendo malinterpretado. Te apoyo te quiero desde siempre.
Anónima
Esto se está poniendo extrañamente incómodo. Algo así como un SQP de mi vida personal. Agradezco a anónima su apoyo, pero no necesito que nadie me defienda. No hay nada que defender. Las cosas son lo que son. Los dolores y las rabias son hechos… parte de la vida. Éstos se convierten en sufrimiento al querer deshacernos de ellos.
Hay muchas personas que se han sentido heridas con mi comportamiento. Lo siento, nunca he hecho nada conscientemente para herir a nadie, pero entiendo el dolor que proviene de las expectativas no cumplidas.
No sé si te reconocí en el lanzamiento de mi libro. Reconocí a mucha gente y otra según yo no la había visto nunca… y otra que no había visto nunca juraba que la conocía. Mi memoria no es lo que solía ser… debe ser la cercanía con los cuarenta años.
Un abrazo
Vikrant
Bueno, parece que la ley del karma se dejó caer en este post…
Osho se habría cagado de la risa, después de todo la vida es una farándula! Osho fue durante mucho tiempo un gran farandulero el mismo, claro que no como los rascas de SQP, el menos tenía muchos Rolls Royce y relojes incrustados de diamantes… y para que hablar de los cagüines en su inner-circle lleno de mujeres ávidas de él.
Ahora Vikrant, probablemente los seguidores de tu Blog son principalmente personas que son o han sido cercanas a ti y al Centro, por lo que no es raro que se “ventilen” o “completen” ciertas cosas más personales en este espacio… parece que este post tomó el caríz de taller o algo así.
Bueno, ojalá que no haya una Sheila dando vueltas por ahi que se quiera quedar con tus millones de dólares! jaja.
Un abrazo y a reirnos un poco!!
(arriezgo demanda??)
Querido Apurba. Sheila ya estuvo… asì que esto està bien ahora… creo. Los millones de dolares estan bien guardados.. ja, ja.
Me siento un poco tìmido con tanta exposiciòn.Respecto de la gente cercane a mi. La mayoría de los nombres no los reconozco, no se si usan pseudónimos o simplemente no se quienes son… Karma, si, bueno, supongo que si. Me cago de la risa… y me da miedo a donde vaya esto. No me gustaría tener a ex -amantes opinando de mi intimidad.
respecto de Osho… totalmente de acuerdo. Es el mejor entretenedor que he conocido. De hecho comenzó su vida como maestro vestido con una impecable túnica blanca y terminó disfrazado de Star Trek con trajes espaciales, con lentejuelas y hombreras.
En fin… no hay demanda por ahora.
un abrazo
Vik
Seguro, yo me pondría tímido también. Ahora me acabo de preguntar, ¿Por qué la timidez?.. y me apareció una sensación de querer “ocultar”… y si quiero “ocultar”, con seguridad he puesto un juicio sobre eso…
Por supuesto, muchas de mis experiencias sexuales “libres” que dejan mujeres “heridas” y con juicios hacia mi, algún “residuo” me dejan por ahí a mi también (espero iluminarme luego para que esto no me pase mas).
Claro, si lo que se ventilara de mi fueran mis obras de caridad, tal vez no tendría tanta timidez… bueno, algo para observar.
Otra cosa, respecto de las mujeres con quienes he tenido experiencias sexuales ya no las quiero llamar “ex-amantes”… ahora prefiero llamarlas “amantes en suspensión”. No han sido raros los reencuentros con antiguos amores y han sido reencuentros muy hermosos y diferentes. Por otra parte, me gusta seguir “amando” a pesar de no seguir cerca de ellas. Por último es mi elección y el que disfruta el amor es el que ama, no el amado, verdad?
Parece que de la farándula nos metimos en otras cosas…
Gracias por este espacio Vikrant y échele para adelante no más…
Un abrazo
hoy me he reido mucho,con todo!!!!,pero quedo impresionada con la fragilidad de las mujeres,me incluyo,somos la madre y acogemos a todos, a los imbeciles tambien,que va,esa es nuestra naturaleza amar,dar,
Osho una vez dijo que los hombres deberian estar con mujeres por lo menos cinco años mas que ellos… no es una critica y lo quiero dejar bien en claro..pienso que el tener sexo o sexualidad con otro,automaticamente te estas involucrando asi sea que no la veas mas,porque cada acto trae un efecto y tiene su causa,obvio.. la pena o la alegria o el sentimiento que sea de otro,nos involucra porque no queremos hacerle daño a nadiey que todo este bien,mientras nuestro ego este intacto…que importa no? …….hace un tiempo atras una amiga que tuvo la oportunidad de vivir con osho en Poona..me dije que aqui en chile habian entendido mal el mensaje de Osho con respecto a varios temas especialmente en el sexo y como no, somos un pais tan joven y sin cultura.Las mujeres a cuidarse de saber como y a quien acogen en su regazo y a los hombres desarrollen un poco mas su lado femenino y tambien acogannos…
yo no me escondo detras de un seudonimo vivo en Viña del Mar y tengo muchas ganas de cocnocer a vikrant y todo su equipo de trabajo. y conversar y porsupuesto danzar
un saludo
c.
Apurva. Nunca me ha dejado indiferente el que alguien sufra por involucrarse conmigo. A veces me he sentido profundamente tocado por ese dolor. No me siento responsable por él. De la misma manera que no espero que nadie se sienta responsable por mi y mis acciones. Cada uno es adulto y es su responsabilidad lo que hace con la propia vida…quiera o no ver eso… ya hablé sobre eso antes.
No me averguenzo de haber vivido y de vivir una vida sexualmente activa en donde me he involucrado desde por simple atracción sexual hasta el más profundo amor y todo ha sido perfecto tal cual ha sido…. sin embargo siempre el ver el sufrimiento del otro me vulneraliza .
carolina. Si, no te conozco… ven un dia a vernos.
Vikrant
Interesante tema: sexo y cualidades masculinas y femeninas. Intuyo que hay un misterio en la escencia de lo femenino que de alguna manera “regula” que tan “libre” puede ser la actividad sexual para que luego de la experiencia, la “experiencia” sea de integridad para todos los involucrados.
El título de este Post “La insensibilización como defensa y adaptación psicológica” tiene que ver con este asunto en mi caso.
Y si quiero ser bien honesto, sólo recuerdo relaciones sexuales (de una noche) en que he salido sin “residuo de negatividad”, en épocas en que efectivamente estaba muy insensible.
Tal vez todo esto es mi mente y sus aprendizajes y no una expresión de “orden” de la naturaleza que dice ojo, “no es llegar y meterla o que te la metan…”.
Comparto que a la larga, todo es experiencia igual.
Vikrant,
Muy interesante y divertido lo que esta ocurriendo en el blog… me río, aprendo y comparto a la distancia… y creo que como siempre lo que hay dentro sale afuera… y obviamente el blog permite que “las verdades” salgan más facilmente gracias a la posibilidad de ser anónimo… creo que es positivo, porque puede ser un primer paso… anónimo o no, sale…
Por otro lado… lo divertido… es que no podemos tomarlo muy en serio porque al final estaremos todos en el cajon y de esto no quedará nada… o en unos minutos más estaremos durmiendo nuevamente cayendo en otras aventuras… jeje
un abrazo
cosas que pasan , no creo que sea farandula, creo que en algo tiene razon freud y todo el psicoanalisis y estoy hablando enserio..ojo¡ existe la transferencia y contratransferencia en la terapia… al estar en esa situacion de guia hay que tener mucho cuidado porque obviamente hay gente vulnerable con mas expectativas que las normales puestas en esa persona que lo esta ayudando….
y ademas las mujeres tendemos a idealizar mas que los hombres.
ultimo punto creo que es imposible no involucrarse con una persona con que tienes un sexo fantastico y realmente te entregas aunque suene cursi en cuerpo y en alma, es decir en la totalidad… dificil no engancharse.
a mi, como ser humano comun y corriente, todo esto me confundió.
de hecho he leido todo y no había querido comentar.
partio con un comentario de como nos insensibilizamos … el que reconozco que me toco, ya que el día anterior le comentaba a una amiga que ahora yo no estaba dispuesta a sufrir y me estaba cuidando de ello.
leí el post y senti que preferia volver a ser como antes, en que me arriesgaba por lo qu quería y que luchabay me guiaba por el corazón aunque sufriera…
pero termine de leer todo esto y recorde que en verdad uno muchas veces sufre por exponerse a ciertas situaciones, y aveces llega a hacer cosas que los demas no entienden , y que te afecta , viendote en un momento haciendo cosas que ni a ti te gustan ……. y en fin todos somos distintos, existen personas que le es muy facil tener conexion con otra por un mometo y luego parten sin pena… otras se involucran en un segundo.
además todso buscamos algo distinto.
que pasa si no me protejo de aquel que después partira sin mirar atras y yo puedo quedarme con una gran pena.
al final volvi a pensar que es mejor protegerme.
prefiero seguir haciendole el quite al dolor emocional.
Eni. Creo que no hay que confundir las cosas. Una cosa es escucharse y no exponerse innesesariamente a situaciones potencialmente dolorosas. Sobre todo si uno sabe que no serà capaz de hacerse cargo de las consecuencias; y otra es estar automàticamente defendido, acorazado por la vida para no sufrir… en simple, no disponible al amor. Estar protegido significa que tengo una postura previa a cualquier acontecimiento. Cuidarse es estar depierto y mirar si puedo vivir lo que se aproxima. Desde la protección la vida se me va… desde el auto-cuidado mi comportamiento es una expresión de auto-amor.
Usualmente no distinguimos entre ambos niveles y creemos que son uno sólo.
Personalmente me siento disponible a la vida y el amor… y eso inevitablemente de una manera u otra es potencialemente fuente de sufrimiento. Pero tengo cada vez màs claro cuales son las situaciones que soy capaz de bancarme y cuales no… en este momento. Esto puede ir cambiando. De hecho espero que eventualmente pueda bancarme cualquier cosa, pues espero poder dejar ir mis espectativas sobre como quiero que sean las cosas. No estoy ahì aùn… pero a veces hay un atisbo de ello.
Se que el dolor en este contexto es el resultado de las espectativas no cumplidas y que soy YO el que lo crea al resistirme a como son las cosas. Otro elemento, sobre todo para mi, que es fuente de dolor es mi apego emocional a las personas y el apego a mis ideas…
Pero, bueno la vida es demasiado corta para vivir acorazado… solo inteligencia de no pedirle brevas al olmo!
Un abarzo
Vik
que chistoso esta todo, algunas cosas me dieron bastante risa!, pero bien! a veces entro a leer y medito un buen rato de lo ke escribes, con bastante seriedad, estaba bueno ke de repente surgiera algo entretenido! para matizar…. no voy a comentar todo lo ke se me fue ocurriendo mientras leia, bueno si, una cosa, osho me parece en lo mas mínimo atractivo! jajajaja
acerca de la insensibilidad, pienso ke a veces se cae en creer ke lo ke se piensa es lo ke se siente, creo ke la rabia se piensa bastante, la sensacion no es tan mala… por lo menos a mi ya no me molesta tanto, siento ke he pasado cambios transformadores desde la rabia, yo tambien una vez me pelie con mi hermano y decidimos alejamiento total, osea no nos hablamos en un año, ahora nos hablamos y esta bien, lo disfruto bastante, pero si mañana nos peliamos denuevo tambien esta bien, las relaciones se construyen de a dos, y en amor o en rabia siento muchas cosas hacia el, para mi, lamentable seria la indiferencia, ese es mi equivalente de insensibilidad
Respecto de la parte del sexo, mmm ke buen tema!!!! me costo bastante tener sexo sin conexion y por tanto sin engancharme y cuando creo ke pude, los hombres me hacian sentir ke los estaba utilizando, ke era fria… lo tipico ke uno como mujer siente de un hombre cuando solo tiene sexo…. ke ironico! sera cuestion de genero? cuando me pasa esto me siento masculina plop!
no tengo claro si se puede tener sexo y conexion con el otro y no engancharse, cuando hay placer y esta la sensacion de conexion, me parece de lo mas natural kerer volver a sentirlo… creo ke la experiencia ke relata “anonima” me parece muy honesta, ke agradable estar con alguien y disfrutar del placer definiendo de ante mano no engancharse, pero claro, una cosa es decirlo y otra hacerlo, sobre todo despues de… por eso debe haber algunas mujeres despechadas con vikrant! en esa rabia se mantiene el vinculo….
me gusta bastante leer este blog, pero a veces siento ke uno le da muchas vueltas a las cosas, tu dices la vida es corta, yo agrego y parece un juego o un sueño, entonces ojala pueda no tomarmela tan en serio!!!
concuerdo, no hay nada ke defender….
vivigreen
Vikrant,
.. creo que la diferencia entre estar protegido y cuidarse puede confundir en la práctica, por lo menos al leer tu explicación la entiendo muy bien y de hecho me aclaro confusiones que tengo.
Pero en la practica la linea divisoria entre ambas puede no verse.
A que te refieres cuando hablas de diferentes niveles?
Eni. respecto de a lo que me refiero con “niveles” te recomiendo leas el artículo que escribí antes que se llama “Desconstruyendo el universo o mi impresión sobre lo que es”… creo se llama así.
Respecto de este tema en particular, entiendo que no es fácil en un principio distinguir entre estos dos apectos, pero tanbién así puede ser difícil distinguir entre el pensar y el sentir. Sin embargo, a medida que uno va constantemente auto-observándose, empiezan a distinguirse matices dentro del propio comportamiento que antes eran indistinguibles.
En mi entendimiento estar protegido es una actitud estable, no-diferenciadora, en la cual la persona ” asume” cierto tipo de circustancias como amenazantes, sin averiguar si tal amenaza existe. esto generalemnet está basado en situaciones dolorosas pasadas. Un ejemplo clásico es si me he sentido herido en el amor, lo más probable es que si ” me protejo” decida no amar o no involucrarme intimamente. Ahora el hecho de haber sufrido por amor no significa que todas las relaciones amorosas sea fuente contante de sufrimiento, ni significa que todas las personas me van a herir.
Si estoy protegido , estoy escondido detrás de mi coraza… y no ” veo” realmente lo que hay afuera. Maslow decía:” si la única herramienta que uno tiene es un martillo. Todos los fenómenos parecen clavos”
Respecto del cuidarse tiene que ver con situaciones específicas las cuales son evaluadas caso a caso : No estoy protegido frente al amor, estoy cuidadoso si me ofrecen un tipo de relación con la que tengo experiencia no me manejo bien y eventualemente mis espectativas no cumplidas me duelen…eso es ser amoroso y cuidadose con uno mismo.
Ahora incluso esto puede ser revidado momento a momento y decir involucramne y ver que pasa o que mecanismo psicológicos mios están operando, etc.
Espero haber aclarado el punto
Un abrazo
Vik
Gracias Vikrant,
me queda bastante claro,
de hecho puedo decir que en general en mi vida mi tendencia no es a protegerme sino cuidarme.
Leeré el otro artículo para entender lo de los niveles.
Un abrazo para ti.
Sólo para contar un poco lo que ha sido mi experiencia en cuanto a tener sexo rico, muyy rico y no engancharse… muchas veces he tenido un sexo exquisito, en donde también ha habido una rica conexión con el otro (aunque no siempre), pero eso no ha significado necesariamente que me enganche con ese otro, de hecho lo he querido repetir y lo he hecho, sin engancharme y por bastante tiempo. Y ese no engancharme no ha significado para nada estar insensibilizada..todo lo contrario, demasiado total y abierta, sin esperar nada. Por el contrario, cuando me he enganchado es porque justamente alguna parte mía por más pequeñita que sea ha deseado algo del otro, ha tenido alguna expectativa con el otro, y ahí me engancho, por lo menos he llegado a esa conclusión. Entonces, puedo decir que las mujeres también podemos disfrutar de un muy buen sexo, con conexión con el otro y no engancharmos, no lo veo como algo exclusivo de los hombres, bien por nosotras!!!
Rangeeni…bien por ustedes!!
vik
Asi, cortito, me gustaria aportar con la idea de Einstein respecto a que un problema que surge en un nivel de conciencia es muy difícil resolverlo desde el mismo nivel de conciencia en que se genero tal problema, por lo que, en síntesis, recomiendo una buena terapia de grupos para emezar y una buena psicoterapia individual posteriormente para afinar ciertos detalles, eso, gracias.
Hola Vik, que tal !!!!
mmm si Nacho… la misma idea le leí a Paul Lowe también, incluso como que
producto del trabajo terapéutico uno desarrolla en si mismo un nivel de consciencia desde donde puede ver “pa bajo” sus problemas, y claro,
si siempre se está trabajando desde el mismo nivel de consciencia del problema, no pasa nada…
saludos y abrazos.
” A las finales somos todos hermanos”
vik
vengo llegando de un viaje hermoso por una tierra que amo y tengo la suerte de ir muy seguido..PERU….. y veo que a dado harto tema todo esto…dejemonos de vivir en las bajas pasiones,apesar que no digo que sean malas,pero no nos llevan a nada si nos olvidamos de lo funda-mental que es el amor…en el camino del amor, Dios esta para todos,hay tantas cosas hermosas de que preocuparse y pensar y meditar a cada rato,deberian concentrarse en convertirse en seres mas puros,vaciarse cada vez mas y llenarse de cosas mas lindas….creo que el trabajo de Vikrant era ese un poco,por lo menos para mi,me estaba ayudando a desenredar no a enredar,y si el se enreda en un tema,creo que seria bueno escribir otro tema y retomar un poco la terapia que nos das de regalo , la necesito….. urgente!!!!!!!! otro tema vik.
saludos
Lei millones de eufemismos, frases para el bronce, y nada sobre perdon.
Finalmente somos latinos, eso es lo que somos, aunque quieran ustedes parecer que son de otra parte. Y aqui, en mi tierra (colombia), que la franqueza rodea la relación entre los sexos con mayor fluidez que en la vuestra, el problema se repite. Al cabo de algunos errores al respecto podrás darte cuenta que con ello no es suficiente, porque cuando algunas mujeres abren su cuerpo tambien abren su alma, y a veces directo al corazon, y realmente pocos hombres se percatan de ello con la humildad y la devoción que se requiere.
Y estos juegos de poder de la serpiente se repiten una y otra vez en estos centros espirituales
De un curandero de la selva andina y de mis propios errores apenas aprendí que con el poder no se juega irresponsablemente sin pagar una consecuencia. A mayor conciencia, mayor poder, y en ello mayor responsabilidad. Lección que no se aprende, se repite. Bajar la cabeza, mirar y aprender, cantaba el viejo ese. Demasiado concreto, quizá poco liberal, quiza un loco perdido en el monte, sin libros escritos como best sellers, ni millonario ni excentrico, ni con nombres iniciaticos ni nada de eso, pero un hombre de la tierra, un abuelo. Finalmente latino, como nosotros. Directo al hueso.
por qué mirar tan lejos, no vez que chocas con los árboles?
de todo el blog y jugosos comentarios (que por cierto me hicieron reir bastante… que genial…tanta espontaneidad desatada por el tema , uau como mueves las energías … genial), me quedo con:
“…la existencia nos creó como seres diseñados para expresar inmediatamente la experiencia emocional, COMO LOS NIÑOS, no para guardarla. Pero esto es prácticamente imposible con la estructura social que hemos creado…”
Vik esta frase tuya me hace tanto sentido, yo siento que los NIÑOS son LOS grandes maestros, constantemente me están recordando lo esencial… ellos fluyen sin cuestionarse, ni siquiera se les ocurren, si se caen lloran y al rato ya estan de nuevo jugando, son intuitivos, se entregan confiados, no miran con rechazo lo diferente sino que con curiosidad, piden lo que quieren, se manifiestan en fin libre y espontaneamente …UAU que sabiduría!!!
nuestra responsabilidad con ellos es vital, tenemos que intentar retroalimentarlos de su misma sabiduría en la medida que crecen para que no se desconecten, para que no se insensibilicen y en la medida que lo hacemos nosotros también permanecemos más inocentes, alertas, curiosos…
DONDE DICE ” NI SIQUIERA SE LES OCURREN” DEBE DECIR
“NO EMITEN JUICIOS ,NI SIQUIERA SE LES OCURREN”