Sobre el sufriemiento y el dejarse ir
1 diciembre, 2006
Alguien me pidió en un post antiguo que hablara un poco más sobre el sufrimiento. He pensado en los diferentes aspectos de este fenómeno y el cómo abordarlo…y esto es lo que quisiera compartir. Lo que compartiré a continuación no es un descubrimiento original. De hecho, lo entendí en el año 1997 durante un taller con Paul Lowe, el famoso místico británico.
Creo que la manera más típica de cómo nos encerramos en el sufrimiento es a través del apego a como queremos que sean las cosas. Esto lo he mencionado antes, pero creo que sería interesante explorarlo un poco más. Usualmente estamos identificados con el constante flujo de deseos de nuestra mente. Nuestro condicionamiento, además, nos dice que la felicidad se encuentra en lograr lo que queremos. Lamentablemente no nos damos cuenta que es de esta manera como pavimentamos el camino hacia el sufrir: En vez de tener una cierta preferencia flotante respecto de cómo nos gustaría que las cosas ocurrieran, tenemos una elección fija de cómo éstas deben ser. Esta elección fija es en realidad una demanda velada de que el cosmos funcione de acuerdo con mis deseos.
El problema con esto es que si las cosas no son como queremos, rechazamos lo que está frente a nosotros, y este “no” interno produce contracción, nos apretamos. Esta contracción emocional, muscular y energética genera la experiencia que nosotros llamamos dolor o sufrimiento. La mente asocia la causa con el efecto y piensa que sufrimos debido al hecho, sin observar que es nuestra actitud negativa y la contracción que esta trae la que produce el dolor.
Por el contrario, cuando decimos “si” a lo que está ocurriendo, nos expandimos, y al hacerlo nuestro organismo experimenta lo que llamamos tranquilidad o placer.
Como he dicho en otros artículos, el universo no tiene la obligación de satisfacer nuestras demandas… y he aquí el problema: Estamos apegados a nuestros deseos.
Lo raro de todo esto es que todos de una manera u otra hemos experimentado lo que se siente el que se cumplan las cosas como queremos: una excitación que dura sólo unos minutos. Nuestra mente rápidamente encuentra un nuevo objeto de deseo en el cual proyecta la tan ansiada felicidad: Cuando esto ocurra Yo seré feliz.
De esta manera se nos va la vida persiguiendo ilusiones cual caballo tras una zanahoria atada a la vara de un cochero.
Mi experiencia es que la felicidad no es una meta al final de nuestro camino de crecimiento personal, sino la actitud con la cual recorremos dicho camino. Mi entendimiento es que ésta no se encuentra en las cosas o los eventos que queremos, sino en la presencia y totalidad de actitud con la que vivimos nuestra vida.
Volviendo al sufrimiento, quisiera compartir algo que me ocurrió hace poco.
Como también lo he mencionado antes, mi pareja se enamoró de otro hombre, y me dejó por él, el verano pasado. Al final de un intenso proceso juntos, vivido entre Alemania, Republica Checa e India, decidimos seguir juntos.
Si de sufrimiento se trata, este es uno de los más profundos que recuerdo recientemente. Nunca conocí personalmente a la persona, sólo tenía algunos datos sobre él, como que era médico y su nombre. De verdad no quería saber absolutamente nada de él.
Hace unas semanas, fuí a la clínica más cerca de mi casa y el único especialista disponible para todo el día en la especialidad que necesitaba era justamente él. Pensé en ir a otro lugar u otro día, pero tuve la sensación que la vida me quería mostrar algo… así que fui… muy nervioso.
Cuando entré en la consulta le dije quien era y conversamos. Le dije que no tenía ningún resentimiento, él me dijo que de tanto escuchar hablar de mí me tenía cariño. Me dijo que habíamos amado a la misma mujer y esto nos hacía hermanos. Le dije que tenía ojos hermosos y brillantes como había comentado mi pareja. Él me dijo que yo tenía su mismo olor…Nos despedimos de un abrazo. Salí de su consulta y me fui llorando por la calle. Esta no era una persona super evolucionada que llevara años de trabajo personal, sino un ciudadano normalmente socializado… y sin embargo, más allá de mis prejuicios, nos encontramos en este espacio de honestidad y apertura. Un hermoso ser humano.
Incluso lo hubiera invitado a un café. Sentí una liberación enorme. Y todos los fantasmas desaparecieron.
¿Por que comparto esto tan íntimo? Porque usualmente creemos que lo que es posible, en términos de nuestra capacidad de enfrentar las cosas que creemos nos causan dolor, es limitado…y no, la liberación del sufrimiento no consiste en evitar situaciones potencialmente dolorosas, sino en enfrentar nuestras fantasías de sufrimiento y ver que hay ahí que necesitamos aprender…o dejar ir. Y este es para mí el punto crucial: el soltar… el dejar ir mi apego, a lo que sea, incluso a mis propias preferencias, es la puerta de salida a todo sufrimiento. Y en esto estoy…recordándome de dejar ir…todo el tiempo.
Un abrazo
Me emociona mucho lo que contai Vikrant… al parecer todo esto se trata de dejar ir… la vida nos pone frente a eso que necesitamos aceptar.
La vida es una terapia.
Un abrazo.
Si… la vida es la mejor terapia. de hecho si estubieramos abiertos a ella, sin condiciones. No necesitarìamos hacer nada para “crecer”…pero, como la cosa no es asì…gente como yo tiene pega.
Un abrazo
vik
Que profundo y desgarrador lo que nos cuentas Vikrant. Tuspalabras realmente llaman a la reflexión. Tengo una duda algo absurda que quizás alguno de uds me pudiera aclarar: Sannya, sé el significado de la palabra pero no sé como se pronuncia. La y como i latina (sannia) o como y nada más (sannYA)?
Como yo te sugerí el tema del sufrimiento , te agradezco tu mirada y la manera íntima y personal, que hace una gran diferencia. Comparto plenamente tu visión… hasta me he cuestionado el apego a “crecer”…
Un abrazo
Gracias apurva…respecto de la pregunta de eduardo. Sannyas se pronuncia fonéticamente “sanias”… y los personajes son Sannyasins…”saniasins”
un abrazo
Vik
las parejas se pueden volver a re-enamorar? o esta el ego detras?
gracias
carolina
No puedo hacer una descripción general de como funciona esto, porque es impredecible. La mayoría del tiempo lo que llamamos enamoramiento es un proceso bio-químico producido por la hormona dopamina. esto tiene un tiempo de duración limitado en el organismo. También llamamos enamorarse al proceso de proyectar nuestras necesidades afectivas en otro.
Respecto de mi caso particular diría que mi pareja nunca dejó de sentir algo intenso por mi. de hecho cuando nos reencontramos en India, fué ella la que se acercó a mi buscando intimidad… esto no significaba, entonces, que no sintiera algo fuerte por el otro, pero tenía una conexión y sentimientos por mi.
recientemente una pareja de amigos estan atravezando lo que podríamos llamar re-enamorarse, pero esto fué despúés de que uno de ellos se involucró con otra persona y el otro también experimentó con otras personas… quizás he ahí la respuesta.
Un abrazo
Vik
Vikrant, al comenzar a leer este post me surgieron varias preguntas… pero el giro que diste me las desintegró… muy lindo lo que compartiste.
Volviendo a la primera parte del post: En mi experiencia, a veces, me es muy facil soltar… otras muy dificil… Cuando es dificil diría que es como que “necesito tenerlo un tiempo” para aprender y luego… nuevamente me es facil soltar…
¿Crees que es necesario el sufrimiento? ¿Crees que es necesario el “tiempo” o podría ser instantáneo?
El budha dijo: Dolor como vehículo de consciencia. Según tu opinión ¿que papel juega la consciencia en todo esto?
un abrazo
Hola Vikrant: Osho decía que cuando uno experimenta, tú cambias, en el sentido que ya dejas de creer y pasas a saber, ¿verdad? por lo que cómo debieramos o al menos tu interpretas por ejemplo si experimentas la misma situación o haces lo mismo dos veces, y tus sensaciones con respecto al mismo hecho o acto son completamente opuestas?? y ya se que en la vida nada es dos veces y todo cambia a cada segundo, pero estoy en ese dilema y agradeceria mucho que me dieras tu opinion al respecto.
Saludos
Matrix. Creo que todo depende de lo que yo piense es posible para mi mismo… si creo que necesito un proceso de tiempo, entonces eso es lo que ocurre. Si quiero y tengo las bolas de saltar en el momento, entonces eso es lo que ocurre. Personalmente, fluctuo entre ambosdependiendo de mis ideas respecto de mí mismo.
No se si el sufrimiento en necesario. En este momento en mi vida creo es inescapable, más que necesario. En las áreas donde no soy libre o completo se va a encontrar potencialmente experiencias de sufrimiento.
Es probable que algún día, cuando esté iluminado no exista sufrimiento… por ahora me lo mamo… bien mamado.
respecto de la conexión etre sufrimiento y consciencia. A mayor consciencia, menos sufrimiento.
PREGUNTÓN.No tengo idea como responder preguntas teóricas. Puedes ser más específico?
A Matrix le respondo porque lo conozco, le quiero y sé que él cree que necesita entender las cosas antes de sumergirse en la vida… pero de mi parte es pura seducción a que se pegue el piquero….y de hecho viene haciéndolo super bien…nadando en la cosa…
Un abrazo a ambos
Hola vikrant muchos cariños para ti y vistara desde calama
nuevamente percibir las sincronias de la vida me dejan muy contenta pues despues de tiempo de no visitar tu pagina me he encontrado con esto .Concuerdo plenamente contigo en relacion a que los condicionamientos y el apego terrible y egoista que se produce en la vida nos impiden dejar fluir el dolor de una forma mas sana y que a la larga nos implique un menor costo como personas Te digo esto pues justo este fin de semana que recien paso en el postitulo que hacemos en antofagasta y a proposito de la preguntita En que estamos ? Llegue a la conclusion de que si yo hubiese estado hace 3 años atras como estoy y me siento ahora habria enfrentado todo este tiempo de otra forma y quizas podria haber salido del dolor antes de lo que lo he hecho pero bueno siento que estoy mejor preparada ahora que antes y al fin y al cabo eso es lo que cuenta no? chao un abrazo paulina
Paulina. Justo aller habìa estado pensando en ti y en escribirte… siguen las sincronías. Quería decirte cuan agradecidos estamos con Vistara por la invitación y el excelente trato que nos brindaron en Calama…muchas gracias.
Respecto de lo que dices, si… no se si uno está totalmente preparado para experiencias potencialmente debastadoras. Lo que si se es que me quedo pegado menos tiempo en ellas… y eso si que es un gran alivio.
Un abrazo
Vik
jajaja me dio risa lo de “entender antes de tirarse el piquero”… claramente es así… me da miedo toparme con una piscina sin agua…
Respecto al tema de “a mayor consciencia menos sufrimiento” lo veo como que con consciencia no haces cosas que te hagan daño…
¿como ves la relación comprensión/consciencia?
que maravilla haber llegado a este blog.
SALUDOS.
y estoy leyendo, leyendo, leyendo, devorandome todos tus escritos.
Matrix querido. No es que con consciencia no hagas cosas que te hacen daño. Con consciencia ves que el daño es hecho por la acción de resistirse a lo que ocurre. Consciencia no es comprensión de costos y beneficios, sino el percatarse no involucrado de el flujo de fenómenos a los que este organismo es expuesto. La consciencia de la que hablas es en realidad “conciencia” con “c”. La escala valórica de beneficios, apropiados, daños, adecuados, etc. La conciencia es la conceptualización que la mente hace de lo que me hace daño y lo que me hace bien. Esta conciencia pertenece a la dimensión de la dualidad de la mente. Es en ingles “conscience” no “consciousness” o “awareness”. Y el campo de amplitud semántica es totalmente distinto.
Respecto de la piscina con agua. Eso es una idea en la mente. no hay piscina , ni agua…todo el tiempo estamos flotando en el oceano. No hay posibilidad de tirarse un piquero…siempre estamos en él…sólo que no somos conscientes de ello. Entonces surge la idea de que necesitamos entender antes de vivir…raro no?
Un abrazo
Vik
Ena. Que bueno que te guste. disfruto haciéndolo.
Vik
sera? sera que hay que preocuparse de la causa?
Namaste
Fantastic! Vikrant, I’m really astonished with such sincronicite-sincronicidad (sincronicidad, me parece diferente de sincronia) todo lo que esta dicho aqui va totalmente de encuentro a lo que pienso-siento-experimento… Pero lo que me dejo maravillada es esta cosa de “encuentros” de mente en momentos específicos y de necesidad. Hace unos diez dias un amigo psicólogo me dió un artículo para leer y después comentar con él. Recien hoy al leer dije: quiero conocer este Ser…
Carolina. Estamos condicionados a creer que los eventos afuera controlan como nos sentimos adentro. De esta menera creemos que son ” las cosas que pasan ” las que nos hacen sufrir. Pero si observas en lo profundo verás que es tu resistencia a lo que es y la no satisfacción de tus espectativas, las que sean, las que producen el sufrimiento.
Ahora, no se trata de ser masoquista y permanecer en situaciones que lo único que producen es contracción, per es importante estar revisando que lo que sentimos es creado por nosotros mismos…y he aquí la puerta a la liberación.
AIDÉ. que bueno que te guste lo que escribo. estoy la mayoría de los viernes en Dr. Johow 889 dirigiendo meditaciones. Si quieres puedes ver www. centroexperiencial.com
un abrazo
Vik
escuche una vez decir que nos pasamos la mayor parte del tiempo entre el “Miedo y la Esperanza”
te acuerdas que una vez te comente que estaba en una relacion solo por compasion y tu me sugeriste que debia cambiar de pareja?bueno no he cambiado de pareja pero si ,termine con esa dolorosa relacion,la cual me producia dolor,pena,compasion,rabia e impotencia..tambien..decidi hablar con la verdad,sobre los sentimientos,despues de 10 años y he podido sentir el extasis de soltar y de dejar ir,de que la otra persona se haga cargo de si misma y de sus situaciones y sentimientos y si siento que todo lo que vivia era provocado por mi cobardia y mi ego.por eso te digo que ahora voy directamente a la causa,para no estar tan atrapada entre el miedo y la esperanza
gracias a mi compromiso a diario con las meditaciones, he ido sintiendo,mirando y descubriendo mi ecencia,me sali un poco del tema,pero queria compartirlo
gracias
Vikrant…no sabes la alegría de verte de nuevo…han pasado sus años…
Creo que dejarse ir y huir son cosas distintas. La primera para mí es enfrentar la realidad con amor y valentía no importando el dolor o la alegría que te pueda causar (entrar a la consulta…) y la otra es todo lo contrario, es arrancarse de la realidad, acobardarse, no enfrentarla (buscarse otro médico…)…la verdad es que a veces las confundo…me cuesta mucho armarme de amor y valentía para enfrentar el dolor y a veces prefiero pensar que “dejo ir” cuando en realidad estoy huyendo…
Hablando de sincronías, es lo que estoy pasando y no sabes la cantidad de ángeles guardianes que parecen cuando decides de verdad “dejar ir” y enfrentar la realidad…
Un abrazo
Querido Vikrin,
Pucha, esto del apego, es re fuerte, pero es la puerta a la libertad. Soltar de verdad es la libertad.
Me acuerdo hace algunos años, cuando estábamos en Poona, en una situacion parecida, pero donde yo era la protagonista, me dijiste, Kiran, let go, aprovecha la oportunidad, esto es una oportunidad para ti. Y claro, era re facil decirlo pero estar ahi en el cuero mismo, es otra cosa.
Te agradecí eternamente por ese consejo y por otros tambien.
Ahora veo que tus palabras no eran vacías, que era tu propia experiencia y que eso es verdad, desde tu corazón.
Hermano, salta al vacío porque abajo sólo tú te estás esperando.
En amor y paz,
Kiran
Sergio!!! no lo puedo creer…tantos años. Gracias por escribir…
Un gran abrazo
vik
Kiran. gracias por por tu amor y el continium de estar ahí…aquí
un abrazo
Vik
Creo también que hay una fuerte relación entre honestidad y sufrimiento…
es increíble lo que podemos mentirnos sobre lo que nos pasa, por no dolernos.
Y todo el mundo está en lo mismo. Por eso sufrimos más. Es muy bonito cuando en determinado momento uno suelta y se entreaga a su verdad del minuto… sin condiciones… pareciera que uno pasara a otro mundo donde todo es posible…
es bellísmo.
un abrazo
Quiero aportar un poco con mi experiencia, la que se relaciona con mi relación primaria con mi madre. A los 5 años yo “experimentaba” que mi madre me abandonaba y sentía un profundo dolor. El hecho: mi madre se iba todos los días a trabajar y yo quedaba llorando con la nariz en la ventana. Esa impronta dolorosa (miedo al abandono) quedó marcada y afectó mis relaciones de pareja hasta hoy diría yo. También motivó mucho trabajo conmigo, terapia primal en Poona, PNL, Coaching Ontológico, etc. etc. (y mucha plata por cierto!). La experiencia de la infancia y mi representación-interpretación de la misma como niño, agregaron carga a mi trabajo como adulto en estas materias… Un abrazo
Apurva. Me identifico mucho con tu historia…es la mía. Y de hecho ha sido esta profunda herida infantil que se manifiesta en mis relaciones de pareja lo que ha motivado el 90% de mi trabajo interno y mi disposición a tener una pareja abierta, justamente para no proteger la tranca y tener la posibilidad de enfrentarme a ella.
Un abrazo
vik
Dale Vikrant, a ver si amplías un poco aquí o en un nuevo post tu “disposición a tener una pareja abierta, justamente para no proteger la tranca…” Me parece un tema central, vinculado a arcaicas tradiciones “monógamas”. Para mi es un tema incipiente. Mi actual pareja está también en exploración (teórica por el momento) respecto de este asunto…
Apurva. Escribí sobre los aspectos neuróticos presentes en las relaciones que protegen la cosa de la monogamia en el post ” el arte de amar y amarrar”. no se si lo leiste.
Respecto de lo de no proteger la tranca. Pienso y es mi experiencia que la única manera de superar algo es atravezándolo. usualmente nos protegemos porque no queremos sufrir y tratamos de asegurarnos de que las circunstancias externas no gatillarán los aspectos reprimidos o no resueltos de nuestra neurosis. La otra posibilidad es estar abierto, sin blindarse a lo que sea real, sin importar si esto es doloroso o no…ahora esto puede ser docificado, no es necesaro que sea estilo kamikase, sino a medida que yo pueda bancarme e integrar la experiencia… pero con una postura básica de no blindaje. como me decía un querido amigo existen sólo dos luchas… por mantener, por sostener, o por soltar. Y esa decisión marca toda la diferencia en este camino.
Un abrazo
Vik
un abrazo
Vik
aveces me confundo con tanto discurso,finalmente que hacemos,vamos por la vida como :somos vulnerables o somos invulnerables,sentimos o no sentimos,vamos por la calle con cara larga o que…nos reimos o no reimos,somos lo que decimos o no somos lko que decimos…yo la verdad que no se que decir ,que entender,que contar,que leer,que sentir…….cada vez creo menos en los discursos mios,tuyos,suyos,de uds.de vosotros……solo creo en mi experiencia..eso es muy intolerante?vikrant?que crees?
un abrazo
Yo me he blindado y resistido ene y ha sido una soberana estupidez. Primero, porque me blindo “para la galería” pues internamente me mantengo vulnerable, lo he pasado realmente mal y he sufrido el triple una situación que no ameritaba tanto. En cambio, cdo me permito vivir en “la concreta”, atravesarla, ACEPTARLA aún dolorosa, te juro que el sufrimiento casi no existe.
Hay casi una relación directa. Y permite ver las cosas en su justa dimensión…..Es como lo que dice Vikrant de “soltar” o como “relájate y goza”!
carolina. Si buscas respuestas absolutas y guias ” aprueba de todo” este es el lugar incorrecto. Cada situación es multidimensional y dependiendo de cómo la mires las verdades van cambiando. Lo importante es lo que uno viva directamente. Si escuchas ideas que están fuera del rango de tu experiencia, manténlas sólamente cómo hipótesis.
En mis escritos abordo diversas dimensiones de lo que es…y de la misma manera mis palabras son interpretadas de acuerdo a lo que tu crees significan. Es muy probable que muchas veces lo que yo escribo no sea lo que tu entiendes.
Me da la impresión que aún funcionas en un nivel mental dual, donde los aparentes opuestos no pueden ser integrados como aspectos de un todo…entiendo la dificultad.
Bueno, somos vulnerables, y no lo somos dependiendo del nivel en que miras este aspecto…social, universal, personal, interrelacional…
Creo que lo que dices es cierto… sólo lo que tu experimentas es tuyo.
Un abrazo
vik
MALENA… que bueno verte decir lo anterior… espero que sea carne de tu vida.
mucho
amor
vik
como es eso de funcionar en un nivel mental dual?
Calu. La mente humana tiende a dualizar, es decir separar en opuestos, los fenómenos con los que se encuentra: bueno-malo, bonito-feo, agradeble- desagradable, beneficio-daño, etc. Entonces la mente cree que el universo está compuesto de fenómenos opuestos duales. Lo cierto es que el universo simplemente es…No es bueno ni malo, ni bonito ni feo… es. Sin calificación adosada. la mente humana funciona dualmente y proyecta esta dualidad en lo que ve y cree que las cosas son buenas y malas en sí mismas, sin notar que es la mente la que las está calificando así, dependiendo de sus condicionamientos y del contexto donde ocurren los eventos. En meditación o instantes de despertar es posible “ver” directamente sin la interferencia de la proyección dual de la mente…es más, si simplemente estoy atento y presente momento a momento, las cosas son… simplemente. No hay dualidad.
Un abrazo
Vikrant
He estado diariamente ingresando al blog,
con muchas ansias de leer algo nuevo,
pero no,
Ojalá nuevemante ingreses más post,
los extraño.
Un abrazo.
ok…mañana pongo otro
vik
tengo la impresión, de una u otra forma, que la mayoría de quienes te leaen y dejan comentarios, son personas que estan inmersas en un mundo muy similar al tuyo, si bién yo hace poco he ido leyendo de muchos temas referentes a encontrar una mayor comprensión de uno mismo y del mundo, me declaro muy ignorante al respecto, he sido autodidacta y así llegué a tu blog…. y me lo he tomado muy en serio, he tratado de llevar a la práctica todo lo que recomiendas, pero, me declaro en estos momentos, profundamente confundida.
en primer lugar, siento que de corazón me hice cargo de todo lo que me a ocurrido en la vida y que no me ha gustado, siento que perdoné, de hecho hace pocos dias escribí un saludo de buenas intenciones para el próximo alño en el que me inspiré y agradecí a toda la gente que compartio su vida con la mía, inluí exparejas con las que quedamos peliados, ex amigos, y de corazón les agradecí lo que ellos me enseñaron.
pero…. no entiendo eso de que uno sufre por las expectativas que se hace de la vida….
o sea lo entiendo
pero?
cómo lo aplico?
debo aceptar todo lo que una “pareja” me entrega y feliz de la vida aunque no me gusta como me trata????
o debo huir porque no me entrega lo que quiero??? caso en el cual me estaría guiando por lo que quiero?
no debo desear ser tratada de una cierta forma?
debo aceptar el cómo se me trate y punto.
tal vez son absurdas mis preguntas,
pero estoy confundida}
no se hasta cuanto es bueno esperar ciertos tratos de otro ser humano
si no puedo expresar mi dolor por un trato que me hace estar triste….
si no tengo derecho a esperar ser tratada con amor, porque nadie tiene porque entregarme lo que espero o cumpplir mis expectativas…
nodebeo desear ser querida?
entonces? no sé cómo actuar….
la verdad, es que ultimamente a lo único que me he limitado es a decirle a quien esta a mi lado, tu no tienes la culpa de que yo me sienta mal, es mi culpa, yo he decidido estar acá, así que sólo yo soy responsable …..
pero ,
no sé}
si debo irme de acá, lo que hace que sienta que huyo del dolor
o si debo vivirme todo lo que viene al estar acá…
me siento muy confundida
Ena. Entiendo tu dilema. El problema es que estás tratando de resolver situaciones que corresponden a diferentes niveles como si estuvieran en el mismo. Lo que es cierto en un nivel se convierte en mentira en el otro. Lee el post que pondré a continuación…puede ayudar. respecto de tu caso concreto, yo lo veo así:
Nivel 1: Busca una pareja que te trate de manera que refleje el como tú sientes y crees necesitas ser tratada. Si no es lo que tu quieres …ándate. no hay necesidad de estar sufriendo inecesariamente.
Nivel 2. Tu escojes, consciente o inconscientemente a la persona que tiene el potencial de mostrarte las áeas tuyas que no están completas.
Nivel 3: El sufrimiento se produce por resistencia a lo que es.
Nivel 4: Si el comportamiento de tu pareja hace que tu neurosis se sienta cómoda tu lo describes como agradable, si por el contrario amenaza tu estructuras internas, lo calificas como desagradable.
Vivel 5: Lo fácil es lo correcto y lo correcto es fácil
Nivel 6: tu sabes exactamente lo que ” apropiado” para ti en este
momento… no escuches tu cabeza.
Nivel 7: no tengo las respuetas que andas buscando… sólo tu puedes saber lo que es correcto para ti… no hay parametros universales, todo depende de la persona y el contexto.
Todo lo anterior es cierto y mentira en el nivel siguiente.
Un beso
vik
Gracias por tus consejos
los estoy tratando de asimilar y sobretodo repetirme que soy yo responsable de mi vida.
Un Abrazo.