Sobre el amor…otra vez, y la elección de la pareja
17 agosto, 2006
Hola de nuevo. La verdad es que sentí que mi última entrada era tan buena que no sabía que más escribir. En este momento me encuentro en Alemania y me dispongo a asistir a la boda del hermano de mi pareja. Aún estoy con el horario corrido, durmiendome tarde y levantándome idem. He caminado harto y conocido lugares preciosos. En fin… Esto de la boda me ha traído de vuelta a uno de mis tópicos preferidos: L´amour, el amor…
Sobre todo a las razones por la cual la gente se siente atraída, o mejor dicho decide que quiere estar con esta persona y no otra. Aparte de los componentes genéticos, de los programs biológicos y las conveniencias sociales, creo que existen estados de desarrollo diferenciado que están marcados por la experiencia afectiva y la evolución personal.
Lo que decribiré a continuación son generalizaciones y, se entiende, puede no representar necesariamente todos los casos.
1era etapa
Alrededor de la adolescencia (la cual hoy en dia se ha alargado, en algunos casos, hasta casi rozar los 30 anos) la atracción está relacionada con la falta de disponibilidad aparente de la posible pareja. Es decir, nos sentimos atraídos por alguien que perece no interesarse en nosotros. Durante esta etapa lo común es que tan pronto como la persona buscada empieza a mostrar interés en nuestra persona, nuestro propio interés comience a desaparecer. Esta etapa del desarrollo afectivo creo tiene que ver con la reafirmación de la propias capacidades de conquista y cumple la función de demostrar a nuestra estructura egoica su eficacia en relación con la habilidad de satisfacer las propias necesidades afectivas. Por eso, una vez logrado el cometido la atracción tiende a disminuír o desaparecer.
2da etapa
En esta segunda etapa, la cual se manifiesta una vez que la primera ha sido completada, me da la impresión que se encuentra la mayoría de la gente. Mi comprensión es que debido a la costumbre de emparejarse para toda la vida, la gente se pierde la posibilidad de seguir experimentando y evolucionando respecto de su funcionamiento afectivo.
En esta etapa la persona se siente atraída respecto de como el otro la hace sentir. El interés radica en lo que yo siento cuando estoy con mi posible pareja. Esto por supuesto no es algo estable en el tiempo, pero es un factor importante en la desición respecto de la elección de con quien quiero estar: como me siento con esta persona. Mi entendimiento es que esta fase cumple la función de completar aspectos no desarrollados de la estructura egoica respecto del autoconcepto. Es decir, el otro me hace sentir bien respecto de mi mismo, ya sea amado, inteligente, hermoso, etc. y de esta manera se van completando aspectos de mi ego que no fueron totalmente desarrollados durante mi infancia.
Vuelvo a ser positivamente reflejado en aspectos que mis padres no me reflejaron de vuelta o lo hicieron negativamente. En esta fase completo mi sensación de mi mismo.
3era etapa
Esta tercera etapa es poco común respecto del elegir pareja y, como decía antes, creo tiene que ver con la poca experimentación afectiva.
En esta etapa yo escojo a mi pareja no porque parece arrancárseme, no por como me siento con ella, sino principalmente por quien esta persona es. Incluso independiente de mí y mis necesidades. Por supuesto que esto involucra la atracción física, emocional y sexual. No es vez de estos aspectos, sino además de ellos.
En esta fase la elección de pareja tiene que ver con las características intrínsecas de esta persona, su visión de mundo, su manera de vivir, sentir y experiemtar su propio estar vivo. Yo quiero estar cerca de esta persona porque SU forma de ser me parece valiosa, interesante y por último digna de estar cerca. Y, por supuesto, en este punto es muy posible que su visión de mundo calce con la mía; por lo tanto hay posibilidades de que el pasar tiempo juntos sea crecedor, enriquecedor y finalmente una compania en el camino de mi propia vida.
Esto último es fundamental si pensamos que una vez que el enamoramiento como proceso emocional haya desaparecido, ( de hecho los científicos dicen que dura como promedio 9 meses) nos quedaremos con la persona que es…y no con la proyección de nuestras fantasías afectivas, tan clásicas de esta etapa.
Por último quisiera comentar que amar a alguien no es suficiente para tener una buena relación de pareja. Necesito compartir más aspectos de mi vida con ella que simplemente lo que sentimos el uno por el otro. Hace anos ya me aburrí de emparejarme solamente porque amaba a alguien.
Estaba aburrido de embarcarme en relaciones con personas que no calzabamos en muchos aspectos. Un día decidí que no quería más de ello, y que para entablar una relación afectiva iba a necesitar además otros aspectos de encuentro que sólo los sentimientos. De hecho recuerdo una mujer con quien estuve profundamente enamorado, pero no entablé una relación de pareja porque sabía que habria sido un desastre.
Bueno, eso sería; Espero sus comentarios….
Hola Vikrant… que gusto saber de ti. Leo tu escrito desde un cyber café
donde suena una canción de Madonna de los 80… de mi plena
adolescencia, efervescente, heavy.Tengo 33, pero no puedo dejar de reconocer que quedan cosas de aquél, de todo es juego de confirmación del ego en lo amoroso, como lo mencionas. Es menos intenso que entonces, pero está. A la vez siento que convive con él un tipo de 40 o más..?, con la cosa clara en lo profundo, con la 3era etapa que describes, clarita. De repente pienso en unirlos a los dos, pero lo siento imposible.
El adolescente, mientras esté, siento que va arrancar a probarse en
cualquier momento. De hecho hay harto de él en la decisión de terminar mi relación anterior… el adolescente lo está pasando la raja, no así el otro.
Bueno, está claro que falta maduración y experimentación en lo afectivo…
aquí estamos.
Suerte, un gran abrazo a ti y a la Vistara.
comparto tu visión ke existe una evolucion en la eleccion del otro, para mi es como ir afinando el colador, cuando era adolescente como no sabia ke era lo ke me gustaba o lo ke esperaba por la red pasaba cualkiera… y en la actualidad tengo mas claridad de lo ke me gusta y lo ke no, por lo cual la red se hace mas fina, pero no confundir red con filtro, porke la eleccion no es racional, yo diria mas bien ke sucede!
sin embargo en vez de tu descripcion progresiva me kedo con algo ke dijiste anteriormente donde refieres ke pueden convivir diferentes niveles y no todo tiene ke ser tan polar… creo ke me hace feliz mi pareja por ser kien es como tb por como eso impacta en mi haciendome sentir tan bien!
comparto contigo lo importancia de experimentarse en distintas relaciones, pero tambien creo ke es agradable profundizar en una lo cual lleva tiempo no? implica sobreponerse a la lapidaria cifra de los 9 meses de enamoramiento, y a otra ke tb he escuchado de disminución del funcionamiento sexual a los 3 años! uf! se supone ke si me enamoro de la persona ke es el otro, no debiera pasarse tan rapido o no? kizas el cuerpo me juega una mala pasada, o la rutina, dicen, mmmm kizas podrias seguir hablando del amor ke tb es uno de mis temas favoritos!
Si… las cosas en el lenguaje simpre me suenan más polares y lineales que como en realidad las experimento. Pero me es dificil expresar experiencias sin que las categorías suenen escritas en piedra. Mi experiencia es que la cosa es mucho más líquida y mas en espiral que lineal. Respecto de la disminución del funcionamiento sexual a los 3 anos. En realidad lo que escribí es que los científicos han descubierto que el amor de pareja como lo concevimos es el resultado de la acción de un neurotransmisor llamado oxicitina que dura en el sistema entre 3 y cuatro anos. En fin, gracias por los comentarios.
Algunos datos cientificos:
“Utilizando imágenes de resonancia magnética investigadores han llegado a las siguientes conclusiones principales:
– El amor romántico está asociado con regiones subcorticales del cerebro, relacionadas con la consecución de un beneficio. Estos impulsos pueden evolucionar hacia el cariño y el apego, convirtiéndose así en el principal marcador del comportamiento humano, por encima incluso de la atracción sexual. Además estas regiones son ricas en dopamina, una sustancia que produce una sensación de intenso bienestar cuya producción aumenta con el amor hasta en un 50%.
– El amor pone en marcha los sistemas cerebrales asociados con el impulso de conseguir un beneficio. Estas áreas del cerebro que se activan con el amor integran una gran cantidad de información relacionada con la memoria más temprana de cada persona y con su propia noción de la belleza.
– El romanticismo está en el lado derecho del cerebro y la atracción en el lado izquierdo
es fácil enamorarse pero lo más dificil es re-enamorarse del mismo personaje. A mí parecer es vital la necesidad de carencia, que genera un motivación y una acción por conseguir la satisfacción. El compartir y convivir a diario con una persona implica mucho más desafíos como son el tratar de aceptar y comprender el universo del otro, también lo de la rutina y lo predecible de sus acciones. Peo también implica otros elementos accesorios como son los suegros o suegras, que necesariamente se instauran para bién o para mal pre- requisito con los cuales también generas juegos de poder o de ego en el sentido de pertenencia y reconocieminto del vínculo afectivo, situación en la que me encuentro ahora…
No muy fácil para mi de sobrellevar por ahora…
Muchos cariños.
Pd Participe de la jornada de antofagasta me encanto.
que curioso estaba buscando algunas respuestas a mis constantes altos y bajos con mi pareja,con la que llevo ya casi once años y apesar de que tenmos 16 años de diferncia no somos tan diferentes,claro que yo madure a su lado y hoy a mis 36 años,cada vez que me a dado una de esas crisis de estar sola,porque ademas ingenuamente en mi busqueda siento que me estoy perdiendo de algo o de alguien y cada vez que vuelvo a estar sola y conozco a alguien nuevo,vuelvo corriendo a los brazos de mi pareja,porque enamorada uno despues de años se puede estar,de otra manera claro,siento que mas vale diablo conocido que por conocer,hoy en dia adaptarse y ser adaptado en la convivencia es cada vez mas dificil,ya que uno quiere ser uno mismo y ser tal como es y que acto de amor mas importante de darle siempre una nueva opotunidad a ese compañero que a estado largas jornadas tratando de entendernos y apoyarndonos en todo y estando dispuesto ademas de nuevos desafios como un cambio de estructura mental,si finalmente el hombre necesita una compañia para este largo camino,que mientras mas largo mas posibilidades tenemos de alivianar nuestro karma, lo que quiero decir es que quizas si nos sacamos el ridiculo afan de querer comportarnos yo como mujer y el otro como hombre,caemos en la desigualdad y en la costante abulia.Seamos asexuados a la hora de amar y convivir asi le daremos al otro y a nosotros mismos a ser mas empaticos.perdon por irme tan lejos con este comentario gracias,por el espacio
Carolina. Me da la impresión que ha llegado el momento de pararte en tus propios pies y buscar otra pareja. Lee el otro blog sobre el arte de amar y amarrar.
Un abrazo
vikrant:
lo acabo de leer y estoy tan de acuerdo contigo,de como nos relacionamos de una manera tan dependiente y aveces poco sana.tambien siento que llego el momento de pararme en mis propios pies,lo estoy sintiendo hace mucho tiempo,pero me invade una compasion tan profunda hacia el otro que siento que dejarlo solo,indefenso con un comportamiento tan habitual de las masas,como el rebaño de ovejas,como dice Osho,estoy ayudando a que encuentre ese leon que habita en el,para que se pare en este mundo como un ser individual,quizas seria mucho mas facil,decir:hey hasta aca nomas llegamos,sigue tu camino,siento que es un acto tambien de amor preparar a tu pareja a continuar solo,
gracias por tu respuesta
un abrazo
Carolina. Estoy sorprendido con tu respuesta…la verdad pensé que me ibas a mandar a la mierda.
Gracias
vik
porque vikrant,jamas haria algo asi,leo mucho tu blog y no sabes como me a servido,leer temas tan interesantes.
puede que este equivocada,pero acaso no estamos hablando finalmente de amor?
si… de eso se trata.
Un abrazo
Vik
hola Vik!! la verdad es muy cierto todo lo q decis sobre el amor..quizas muchos nos quedamos con un cuento de hadas; con que el amor es eterno!! duele darse cuenta de q ya no amas a alguien pero lo mas doloroso es encontrar el valor para dejar ir a esa persona..yo estuve 3 añs en pareja y la cosa no funcionaba,nos dejamos y volvimos cuanta veces puedimos..yo en este momento me encuentro fuera de mi pais y aun asi siento q sigo pegada a el..sera xq no he conocido otra persona q logre superar todo lo vivido c el??o sera simplemente q mi mente aun no esta preparada para dejarlo ir?? ojala alguien pudiera darme una respuesta!!! llegue a esto xq mi hermano me hizo entrar a la pagina de osho y la verdad es un placer encontrarse con gente como vos Vik,tan directo,tan con los pies en la tierra!!hasta pronto.BELCHA
Belcha. creo que lo más dificil es el dejar ir a la persona que alguna vez hemos amado. Estamos condicionados a creer que si el amor es verdadero, este dura para siempre. Y Con esto en la cabeza tratamos de estirar las cosas más allá de cuando tengan un aporte real a nuestro crecimiento. Te invito a leer el artículo llamado el arte de amar y amarrar en este blog.
Un abrazo
Vik
cual es el otro blog?
quiero conocerlo
gracias porque llegue aca
me ha servido
… “Me gustas mucho porque al hablar de amor, me haces sentir en sintonía contigo”…
Bueno este es a modo de ejemplo, lo que generalmente siento por los hombres que me gustan o llaman mi atención. Siento que estoy en la segunda etapa, queriendo pasar a la tercera, pero me cuesta , no es que me lo imponga, pero tengo la sensación que no me permito conocer al otro, desde su individualidad, traspasar mi ego y poder conocer a la persona que tengo en frente. Siento que esto tiene que ver con que aún me falta conocerme a mí misma, quizás con lo que tú dices tener más experiencias , en relación a verme en el otro, quererme y aceptarme a mí misma, re-descubrirme en las cualidades de los demás. Ahora siento que cada día que pasa estoy más conciente de esto, muchas veces pensé que era infantil, por estar buscando relaciones atípicas, y ahora me queda más claro cuales eran mis necesidades y porque estaban ahí, y también descubrir cuales son hoy mis necesidades: conocerme y conocer a mi futura pareja desde su belleza y no desde la mía.
Gracias
Hola Claudia. El como nos sentimos con un otro es siempreun factor importante, pero el punto es si esto lo determinante o no…eso hace toda la diferencia.
Un abrazo
Vik
Hola Vikrant y gracias por contestar.
Volviendo al tema , con determinante te refieres a que sería sólo eso, centrarme en lo que me evoca su presencia y no ver al otro como una persona con virtudes, y un mundo completamente diferente al mío, donde la compasión juega un rol fundamental.
La idea sería entonces … integrar estas dos cosas?
Claudia. más que la idea, porque esto no se trata de lo que creamos o no, sino en el nivel de consciencia que nos encontremos. no es malo escojer a alguien por como nos hace sentir… simplemente no es “Todo” lo quer es posible para nosotros. Por lo tanto la integración debe darse, ocurrir, no la puedo forzar. Y si, es la integración , no solo de esas dos cosas, sino de todas las anteriores.
Un abarzo
Vik