Sobre la auto-responsabilidad, el cuidar, el egoísmo y demases.

17 octubre, 2006

Hace algún tiempo una persona muy querida y cercana a mí decidió alejarse. Este hecho me provocó mucho dolor, sobre todo por las circunstancias como ocurrió. Por un tiempo me sentí profundamente dolido y de alguna manera, aunque no lo quisiera reconocer, había una sensación de que era su actitud la causante de mi dolor…si me sentía como víctima de lo que pasaba. Hasta que un día me dije ¿Que estoy haciendo? No soy ninguna víctima de nada. Yo soy el responsable de mi dolor al resistirme a aceptar lo que esta ocurriendo. Es mi dolor, mis expectativas…mi responsabilidad. Al llegar a este punto algo se liberó internamente. Mi dolor no desapareció. De hecho aún está ahí. Pero mi sensación existencial de injusticia desapareció al ver como yo creaba todo. Y con esto mi reclamo por como eran las cosas. Mi experiencia emocional, las circunstancias que llevaron a esa experiencia, incluso el hecho de su alejamiento…todo era mi cuento…uf! Esta persona simplemente hizo lo que consideraba adecuado y amoroso con ella misma. Mi dolor, mi reclamo…mío.

En fin, me decidí a hablar sobre este tema…la rehuída auto-responsabilidad.

“I need someone to take care of me…for a change”!!! ( Necesito que alguien se ocupe de mí…para variar!!). Decía Jack Nicholson en la divertida película: “Las Brujas de Eastwick”, como suplicando que alguien, alguna vez se ocupara de él, en vez de él estar todo el tiempo preocupado del resto.

Sin embargo en la vida real esto no es nada divertido. Realmente esperamos que alguien se haga cargo de nosotros…para variar. Si, eso es lo que en realidad queremos: que alguien nos cuide “por nosotros”, para de esta manera no ser responsables por nuestras vivencias, elecciones, experiencias, sentimientos, pensamientos, etc.

Rara vez nos sentimos responsables por lo que nos pasa. O mejor dicho sólo somos responsables si lo que nos pasa es agradable. Como en el colegio: si nos sacábamos buena nota era porque habíamos estudiado. Si el resultado era negativo… el profe nos tenía mala.

Aunque no queramos reconocerlo la mayoría de nosotros, la mayoría del tiempo, no nos sentimos responsables por nuestras experiencias si estas resultan ser desagradables. Para qué decir de nuestros sentimientos y emociones. Estos no son nunca nuestra responsabilidad. Estos son creados por agentes externos a nosotros. Como si no fuera nuestro propio organismo el responsable de producir los químicos y neurotransmisores responsables por las emociones y sentimientos.

Somos víctimas. Si, la mayoría del tiempo sufrimos porque algo o alguien allá afuera nos hizo algo. No, nosotros no tenemos nada que ver. No somos nosotros los que consciente o inconscientemente decidimos relacionarnos con ese evento de determinada manera, no… el fenómeno en sí mismo tiene todo el poder de hacernos sentir mal respecto de nosotros mismos.

Parece gracioso, pero es nuestro estado habitual. Detestamos tomar responsabilidad por nosotros mismos debido al hecho que preferimos echarle la culpa a algo y quejarnos, que hacer algo al respecto y cambiar.

El otro día en mi grupo de terapia alguien decía que su hermana la hacía sentir inferior. Recuerdo haberle dicho que nadie la podía hacer sentir inferior sin su permiso. Y si observamos profundamente veremos que somos nosotros los que entregamos poder a otra gente para hacernos sentir de una manera u otra.

En otra ocasión recuerdo que alguien reclamaba por que sentía que su amante no lo cuidaba por que insistía en involucrarse sexualmente con él sabiendo que él estaba emocionalmente enganchado.

Este pienso es un punto crucial. Nadie puede hacerse cargo de nosotros, ni cuidarnos” por nosotros”. Sobre todo si somos justamente nosotros los que decidimos exponemos a situaciones potencialmente dolorosas y luego no nos responsabilizamos por nuestras elecciones. Y en este punto puedo decir que tengo una maestría…o un doctorado.

Nadie puede, ni tiene por qué cuidarnos, a pesar de nuestras elecciones. Cuando he indicado a otro como culpable de mi miseria, sólo indica que no he querido reconocer mi propia necedad, y en último punto, mi resistencia a cambiar situaciones a las que me he acostumbrado.

Desde el punto de vista de la consciencia de masa, la auto-responsabilidad sólo existe en el lenguaje. Todo el mundo está todo el tiempo cobrando y pidiéndole al resto que cambie para él poderse sentir mejor respecto de sí mismo. De hecho llamamos egoísta a alguien que piensa primero en sí mismo y no en nosotros…raro. ¿Por qué queremos que piense primero en nosotros? ¿No es esto egoísmo? Porque ciertamente nosotros estamos pensando primero en nosotros al pedirle a alguien que se ponga a sí mismo en segundo lugar. Llamar a alguien egoista es solamente una estrategia de manipulación social. Nuestro último recurso para tratar de cambiar el comportamiento de alguien en nuestro favor.

El condicionamiento social en este punto es tan profundo que se necesitaría “entrar a picar”, como diría un gasfiter, en las concepciones programadas de nuestro entendimiento de lo interrelacional. Todos los estamentos sociales nos están continuamente invitándo a echarle la culpa a alguien por nuestras circunstancias: La psicología tradicional dice que la culpa la tienen los padres y las experiencias de la niñez.

La sociología dice que es el proceso de culturización. La iglesia dice que es el demonio que tienta al ser humano; y además invita a toda la humanidad a hacerse cargo de todo el mundo menos de sí mismo. Creo que este sería un hermoso lugar si cada uno se encargara de su propia vida, en vez de esperar que otro “le arregle el mono”, o estar buscando oportunidades para arreglarselo al resto como una manera de escaparse de sí mismo.

Desafortunadamente, o afortunadamente, somos cien por ciento responsables de todo lo que vivimos y sentimos todo el tiempo. En mis 22 años como buscador nunca me he encontrado con una víctima. Simplemente he visto, y me he visto, haciendo malas decisiones, o tomando decisiones que parecen confortables aunque no satisfactorias; pero siendo siempre yo el responsable por donde me encuentro.

Todos estamos, todo el tiempo, exactamente donde queremos estar…nos guste o no reconocerlo… y a veces pucha que es difícil hacerlo!!
¿Y por qué es dificil? Bueno…como decía Paul Lowe: Los seres humanos detestamos el cambio. Y estamos dispuestos a soportar increibles cantidades de sufrimiento con tal de no pasar por la incomodidad de movernos hacia lo desconocido.

Salud!!


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18 respuestas a “Sobre la auto-responsabilidad, el cuidar, el egoísmo y demases.”

  1. Apurva dice:

    A veces se dice que hay “víctimas por definición” (niños abusados, gente que es mutilada por una bomba en la guerra, etc.). En este caso igual existe “responsabilidad” para quienes creen (ya estamos en problemas, verdad?) en la reencarnación, que afirma que cada cual elige su vida antes de nacer…

  2. Vikrant dice:

    Bueno…la verdad es que estaba hablando de la auto-responsabilidad en términos de las experiencias internas y las elecciones interpersonales, no de los terremotos o los padres abusadores. No tengo idea si elegimos la vida antes de nacer. Pero si ese es el caso, mi artículo de aplica. Si no, estamos cagados igual…siempre es mejor sentir que yo soy el que decide relacionerse con un evento de determinada manera…y no es el evento el que tiene el poder en sí mismo. Esto incluye terremotos y abusos.
    Un abrazo
    Vik

  3. Brayatan dice:

    Hola. Muy de acuerdo con tus palabras vik.

  4. cristóbal mancilla Gewölb dice:

    Si, he experimentado lo que dices. He pasado del culpar a lo externo de cómo me siento, a hacerme responsable por esto. Y es radicalmente distinto.
    A veces vuelvo a culpar a alguien o algo , pero me veo hacerlo y salgo de ahí.
    Se siente una extraña libertad y a veces incómoda… (cómo? ahora a quién le echo la culpa?), a la vez se siente haber traspasado algo enorme. Y desde aquí me puedo dar cuenta del tremendo miedo que tenía a tomar mi vida en mis manos, de verdad. Entendí que nadie me hace nada, mis padres y mis amigos son lo que son y nunca me han intentado agredir con eso. Mi pega es lo que es y nadie la creó para cagarme la existencia a mi…. además estoy en ella porque yo lo decidí. El mundo es lo que es y no una megaconfabulación contra mi. Y yo estoy aquí, vine aquí a vivir esta experiencia de estar vivo que, cada vez más, siento que se trata de participar con todo lo que ésta conlleva.
    Soy el resultado de todas mis decisiones… y me doy cuenta de que cada vez que me quiero colgar de alguien o algo, es por miedo y porque quiero evitar asumir mi propia vida, mi propio hoyo existencial, mi propio poder, etc.. Es verdad, ser víctima sirve pa justificar el no hacerse cargo, porque hacerse cargo da mucho miedo… pero es un miedo aprendido.
    en fin, un abrazo.

  5. Yoise dice:

    La verdad es que es dificil pa mi el tema… la mayor parte del tiempo uno vive pendiente del resto… de lo q haran, lo que diran, lo q pensaran de uno… por miedo a ser uno… y perder el cariño. Estoy atravesando algo asi ahora y me es dificil salirme de ese juego de la mente… siento ahora cuanto de ego y de castigo hay en este fiajrse todo el rato en los demas…

    Ser uno mismo con todo lo que eso significa asusta, pero no hay nada mas hermoso y liberador, en lo mas profundo de mi ser, algo se libera y regocija cuando hago, digo y pienso desde mi.

    Enfrentarse al resto desde otro punto de vista me ha llevado a conocer como funcionan los prejuicios y los estereotipos de determinadas cosas y ahi no puedo hacerme responsable de los demas.

    Concuerdo con Vikrant cuando halbla de la responsabilidad de uno mismo.. ahora entiendo mas amorosamente mi ser… y claro! nadie hace nada en mi contra.. yo doy espacio pa q suceda!!… cierto q muchas veces es mas comodo hecharle la culpa al resto… pero cuando uno se hace cargo de uno mismo y de las experiencias que vive, independiente de lo que digan los demas.. surge una energia desde uno.. como dice cristobal…que me hace confiar mas en mi y en la existencia, agradeciendo la posibilidad de crecer parada en mis dos pies.

    gracias por el espacio.

  6. Apurva dice:

    Una contribucion para seguir al maestro… a partir de este link pueden seguir ustedes. http://www.youtube.com/watch?v=oeEDKBxkNgM

  7. carolina dice:

    siento que hoy en dia mucha gente se resguarda del dolor y no enfrenta las situaciones,es mejor darse la vuelta e irse,puede ser una opcion sana o cobarde,dependiendo de la situacion,claro,pero pienso que las personas pasan por la vida de las personas(ojala se entienda)en este camino tan espiritual que se cree que se sigue,es un camino solitario,me cuesta mucho exteriorizar mis emociones,apesar que soy bastante emocional,pero no sera que siempre esperamos mucho del resto?que buscamos en el otro lo que no encontramos en nosotros mismos?o sera que todo cumple un ciclo..he sentido el dolor de perder a un amigo(a)pero siempre e llegado a la c0onclusion que hasta ahi no mas era,no me cuetiono tanto,si me cuestiono que cuando quiero,quiero harto y entrego harto y me responsabilizo de mis sentimientos y mi confianza,eso me perteneze a mi y anadie mas, cuando ocurre algo que nos aleja,siempre digo lo mismo,hey nunca mas me encariño tanto y sin darme cuenta,ya estoy con una nueva amistad que llega como un huracan y todo vuelve a comenzar de nuevo.
    gracias

  8. Fresa dice:

    Mi queridísimo… quizás te soprenda lo de queridísimo… en fin… tienes razón la gente es capaz de soportar “increibles cantidades de sufrimiento con tal de no pasar por la incomodidad de movernos hacia lo desconocido”. Y sí que lo he vivido y sí que lo he soportado, esperando nunca tener que moverme del lugar donde estaba. Y sí, me he sentido víctima y he querido que “otros” se hagan responsables de mi sufrimiento. Ahora que me moví me parece que lo de imposible, como lo veía al comienzo, se ha transformado en muy posible y positivo. Es probable que haya tenido que hecharle la culpa al mundo, como una amiga me dijo una vez, de “todo el sufrimiento por el que estoy pasando”. Tengo la sensación que eso me ayudó en su momento. Quizás es extremadamente neurótico, al menos algunos juicios en mi cabeza me dicen eso, pero por alguna razón fue algo que me sirvió. No haría nada distinto de eso. Y ya lejos me es más fácil mirarlo y tomar mi responsabilidad del asunto, y ver-me sin la tormenta emocional. El otro día tuve un problema con una amiga muy querida, que aun no he enfrentado directamente con ella, y algo que dijiste me ayudó mucho: no puedes hacer que te perdone para tu sentirte bien contigo misma…haste cargo de lo que te pasa con su enojo, etc… lo de simpre. Y creo que eso me sirvió mucho, porque a pesar de que te lo he escuchado cientos de miles de veces, es bueno recordarlo. Alguna vez me dijo que le dolía que prefiriera defenderme que cuidarla a ella.. y sabes? me dio pena, me sentí culpable y luego pensé: porqué debía pensar en ella primero??? Por muy neurótico e inadecuado que haya sido mi comportameinto. Me encantaría ser un ser humano ejemplar, que no comete errores, que es justo, bondadoso, evolucionado, autoconsciente y autoresponsable… pero la verdad es que más de las veces que quisiera soy poco responsable, poco evolucionada y poco consciente. Porque al menos en mi, lo inmediato y de primera reacción es defenderme del ataque del otro, del rechazo; sentir que el otro es el que me está haciendo eso que me hace sufrir. Los últimos días me he dado cuenta que meditar me hace tan bien… porque la distancia, el silencio y el observar sin mi emocionalidad estresante, me ayuda a darme cuenta de cómo lo hago, el defenderme, de cómo veo las cosas, de qué es lo que necesito en tal o cual situación. NECESITO TIEMPO…. Tantas veces te oí decir que las cosas hay que resolverlas en el momento y no sé si es una regla que se aplica en todos los casos. El tomar distancia me sirve para poder verme a mi y la situación con más claridad. Con la inmediatez del momento me nublo, pierdo perspectiva y mis muy bien desarrollados mecanismos de defensa se activan con facilidad, y las emociones me tiñen la consciencia… ¿¿Qué piensas de esto?? No sé si es algo con lo que tu estarías de acuerdo, pero cada vez más siento que es lo que a mi me sirve… creo que me está sirviendo ahora.

  9. Vikrant dice:

    Fresa. Tienes razón respecto de lo que me oíste decir alguna vez. Pero también me escuchaste decir que no todo son problemas a resolver…la mayoría de lo que llamamos conflictos son situaciones de vida que necesitamos atravezar. No podemos resolver todo en nuestra cabeza. Porque nuestro entendimiento real sólo está basado en nuestra experiencia vital directa. Muchas veces también te dije que mi sabiduría provenía más de los años en el planeta y mi obstinación en no escaparme del dolor que otra cosa.
    Creo que tienes razón en el hecho que necesitas tiempo. El único problema con esto es que cuando los conflictos involucran a otra gente, el tiempo cambia todo y si estos no son resueltos en el momento, no exite certeza de la posibilidad de encuentro futuro. No que no sea posible, pero definitivamente no será nunca lo que ahí estaba. ahora, esto no es necesariamente negativo… es simplemente otra cosa, y la resolución de los conflictos interpersonales en general están orientados a la limpieza y la permanencia de la forma de relación que existe en el momento.
    Recuerdo haberte dicho que el miedo y la defenza eran tus piedras en el zapato, pero esto no es necesariameinte una barrera…todo puede ser usado para el crecimiento…el único problema para mí, es que, como decía serrat, ” No hay nada más preciado que lo que perdí”
    Pero , esto de nuevo, es mi problema..y mis apegos.
    Un abrazo
    Vik

  10. Matrix dice:

    Vikrant, recuerdo haber conversado este tema contigo y sigo con la duda respecto a la consciencia, es decir, ¿el hecho de tener “más” consciencia no implica tambien una responsabilidad del otro? Porque hay muchas cosas que uno puede ver y que el otro no… ¿esto no implicaría dejar de lado (en consciencia) algunas de nuestros “objetivos” por el otro?

    un abrazo!

  11. Vikrant dice:

    Matrix. Me es dificil contestar respuestas teóricas, pues aunque no lo parezca no me guío por un decálogo de conductas “apropiadas”, sino que veo en cada situación que es lo que esta requiere, incluyéndome, y de acuerdo con eso respondo. En una situación similar puedo tener respuestas totalmente distintas dependiendo del contexto.
    Creo que más que una duda, tenes un desacuerdo conmigo, y en eso no hay problema.
    Mi experiencia es que cada ser humano, incluyéndome, es el constructor de su experiencia interna, a través de la actitud con la cual se relaciona con un fenómeno, sea o no consciente de ello. No hay ningun fenómeno que tenga el poder en sí mismo de hacernos sentir de ninguna manera. Respecto de la consciencia; la responsabilidad por la propia vivencia sigue siendo la misma, con consciencia o sin ella. Respecto de los aspectos de sí mismo que uno esté dispuesto a postergar para tratar de evitarle cierta experiencia a otro, eso, en mi caso, depende de los acuerdos verbales que tenga con esta persona y , como decía antes, lo que me parezca apropiado según quien yo soy en ese momento. Sin embargo los dos permanecemos responsables por nuestra experiencia interna. El hecho de que alguien, o yo mismo, no quiera apropiarme de ello, no me hace menos responsable. Simplemente me pone en la posición de víctima, desde donde nunca podré empoderarme respecto mi propia vida.
    Ahora, respecto del contexto en que conversamos y surgió originalmente esta pregunta tuya y la razón específica por la que me haces tu pregunta…si, muchas veces postergué mi satisfacción inmediata por tratar de evitarle sufrimiento a otra persona. Nunca dejé de preocuparme respecto de como se sentía y de chequear que estaba bien con lo que ocurría. Esto no lo hice de “buena persona”, simplemente fué así como estimé operar en ese momento, lo cual no garantiza que esa sea MI forma estable de operar en relación a nada.
    un abrazo
    vik

  12. Matrix dice:

    Vikrant… ahora me queda más claro lo que me trataste de decir en esa oportunidad y estoy de acuerdo con lo que dices en que “no te guías por un decálogo de conductas apropiadas” porque las elecciones serían lineales o mentales y no correspondería a algo consciente (vertical) (por decirlo de alguna manera).

    Ahora: podrías comentar respecto a la consciencia existente en esos momentos en que tomas decisiones por ejemplo en el momento de tomar esos “acuerdos verbales” o elecciones.

    Segun mi experiencia la profunidad vertical es cambiante (consciencia o como tu llamas distintos niveles), es decir, puedes estar en un nivel profundo o uno superficial (a veces sin darme cuenta) y como esto influye en la acción. (Obviamente el fin no es juzgar la acción o el acto, sino aprender a reconocer que se está en “un nivel profundo de esa consciencia” al tomar una elección).

  13. Vikrant dice:

    Matrix. Respecto de los acuerdos verbales… esto tiene que ver con cómo quiero relacionarme con alguien y cómo alguien quiere relacionarse conmigo. Estos acuerdos pueden incluír elementos de transada, o no. El único requisito para mi es que no esté transando en cosas que para mí sean fundamentales O QUE SIENTA QUE ME ESTOY TRAÍCIONANDO. Nunca podría hacer el acuerdo con una pareja de no mirar a otra persona y , por supuesto, no haría un acuerdo de monogamia perdurable en el tiempo.
    Estos acuerdos para mí son ley. Es decir, si comprometo mi voluntad en el lenguaje, nunca violaría tales acuerdos, sin antes conversar con la contraparte y hacer uno nuevo.
    Esto puede parecer contradictorio, poque por un lado no tengo ninguna estructura moral que me sustente, de hecho me considero absolutamente amoral. Pero, por otro lado, y debido a lo anterior, soy totalmente libre de inventarme los marcos conductuales que se me plasca. Y en este punto soy absolutamente alemán. Mi palabra comprometida es absoluta…y si alguien se quiere relacionar conmigo, exijo lo mismo.
    En resumen: no tengo un decálogo establecido: pero si quiero llegar a acuerdos, estos acurdos son respetados… no a la chilena, sino a la alemana.

  14. cristina dice:

    Buen tema la auto responsabilidad de nuestros actos. Al trabajar la victimización me di cuenta que nos pasamos la vida en esa huevada hasta que nos cae la teja. Entonces pense que sería muy bueno invertir la situación y llamé a una persona por la cual derramé muchas lágrimas por su abandono y le agradecí la posibilidad que me dió de sentir tanto amor, le agradecí los fantásticos orgasmos que tuve con él y los momentos de creatividad inmensa que experimentamos juntos. Su desconcierto fue muy grande, habían pasado 15 años, entonces me di nuevamente cuenta que la capacidad de experimentar todo eso era mía y no de él.

  15. Vikrant dice:

    Cristina. Tu hablas de la clave para salir de toda la tormenta interna: el agradecimiento. Esta es la puerta a la liberación. Sin agradecimiento seguimos en nuestra mezquina esquina mañoseados por que la vida no nos trata como nosotros queremos, peleando con el universo y por supuesto sus habitantes. Que lindo escucharte decir esto…y si, los orgasmos, los amores y el extasis es siempre de uno…La raja !!! NO?
    un super abrazo
    Vik

  16. maria elena dice:

    para él poderse sentir mejor respecto de sí mismo. De hecho llamamos egoísta a alguien que piensa primero en sí mismo y no en nosotros…raro. ¿Por qué queremos que piense primero en nosotros? ¿No es esto egoísmo? Porque ciertamente nosotros estamos pensando primero en nosotros al pedirle a alguien que se ponga a sí mismo en segundo lugar. Llamar a alguien egoista es solamente una estrategia de manipulación social.”

    manipulacion social, una forma de adornar las cosas q suceden
    me hace mucho sentido

    voy a seguir leyendo el blog, me parece acertado lo q dices

  17. Angy dice:

    Hola Vik:
    No sabes la ayuda que me ha dado este comentario, tienes toda la razón. Recien leí algo en un libro de Osho acerca este tema que todo tu dolor o abuso etc lleva tu firma!. Me dolio mucho porque soy una persona super aprensiva y es con lo que estoy lidiando constantemente, me apego a las pesonas con facilidad, ahora ya soy un poco más consiente de esto, pero esto me ha dejado muchas heridas y muy profundas. Pero gracias porque hay gente que se ha ocupado por decir la realidad y volvernos consientes.
    Angy

  18. Vikrant dice:

    Angy. El apego no es un problema… es un hecho. Se convierte en problema cuando deseamos deshacernos de él para no sufrir. Sino, es simplemente otro aspecto de nuestra vida.
    Un abrazo
    Vik

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